Anais de 5 Lolitas

O Fánãm...

2010-06-18T14:58:00.005Z

A Música do Fánãm.

Já sabem como é que surgiu a música do Fanãm?

É uma história engraçada...foi no Verão de 83, numa tarde que o pessoal foi passar a beber finos no jardim e tava com uma pancada de fazer uma música pó Alfredo. MAS É QUE TINHAM MM DE FAZER A MÚSICA PÓ ALFREDO! E fizeram-lhe uma música chamada Fanãm...

Depois, o outro dia a gente tava todos juntos outra vez e lembrou-se de tocar a música, só que já não sei quem é que não se lembrava da música e perguntou: Iss é em Fá?

Nãm.

É em Mi.

Mas foi assim que apareceu o nome...

Bolos hem?

2010-02-23T22:40:00.003-01:00

Esta história não tê assim tanta piada. diga se a verdade que a piada desta história não está no desfeixo dos aconteciomentos passados, mas sim da feliz coincidência entre duas terminologias usadas tanto por pasteleiros como utentes do calão português.

Aqui vai:

Ana Teresa Joaquim era uma rapariga com um futuro brilhante. Tudo o que fazia, fazia-o bem e era presada por isso. Boas notas, boa desportista, bons amigos e boa vida...

A história seria feliz se não fosse o Claudio Frenes, mais cinhecido com BÈLim.. este rapaz nos seus 22 tinha uma boa percepcção do mundo das mulheres, e sabia aproveitar as oportunidades que apareciam, transformando-as em situações de satisfação pessoal. e O PROBLEMAS FOI MESMO ESTE.

Long story short BÈlim seduziu Teresa e consegui o Queria! sexo desportegido!!!

22 de Dezembro, estava a ser um mês frio e numa noite de tempestade ditou um acaso esperado, A "chica" não tinha vindo e Ana, como uma búfala sem mozarella percebeu que estava grávida!!!!!!!!!!

Não podia ser. Seus pais eram antiquados, com valvulas vitrais fracas que não suportariam tão forte noticia. Tinha que esconder os factos e seus pais não podiam saber, e sem pensar mais agarrou-se a sua rejeição e durante meses escondeu a gravidez.

Acto 1 (aos 11 meses)

Ana a comer uma bola de Berlim

Ana - Bela bola de Berlim

Pai da Ana pensativo- poxa filha muitas bolas de berlim comeste durante estes meses!

Mãe da Ana - FOi mesmo filha tas tão gorda, mas que raio

Ana - Não sei o que me deu, mas adoro estas bolas

Mãe da Ana - Poxa filha , quem te ouve falar até parece que as lambes antes de comer

Ana ficou Taciturna, falaatva pouco para o parto, e não acreditava que os pais acreditassem em mais desculpas... Em breve tenho que confeçar!!! Pensou

Ana - Mãe..Pai... tenho uma confição!!

Mãe e Pai - ahhhhhh o qié filha

Ana - o facto pelo qual estou gorda não são as bolas de berlim

Mãe e Pai - ntão filha mas qe raio conta

Ana - O verdadeiro problema vêm das bolas do BÈlim!!

The End

Soluços de meia noite!

2009-11-16T01:06:00.003-01:00

A noite para que é que serve?

À noite fica escuro, e toda a gente sabe que quando está escuro, é porque não há luz.
Mas de noite acende-se as luzes, logo deixa de estar escuro.
Mas porque é que não deixa de ser de noite?

Para responder a estas respostas, falei com o Professor Wouwé Wóuwóuw Wawaeia Mil.

O que ele me disse foi que uma vez tava a andar à noite de dia e não via nada por causa do escuro, e por isso tropeçou no sabixa. O sabixa tava a comer meia sandes de fiambre que tinha encontrado no chão ao pé de um relógio de cuco suiço logo depois de sair do centro comercial onde tinha ido arranjar os óculos. Depois disso o Professor e o sabixa fizeram amor, e o sabixa disse que preferia às escuras, e foi aí que o Professor arranjou a resposta para a pergunta que o atormentava. A noite existia para quem tivesse sexo com o sabixa pelo menos não o ver!

A Inominável Saga da História

2009-08-13T01:31:00.004Z

Capítulo I - Solid Green

Por debaixo do manto azul, repousados à beira-mar, nem imaginavam o que o destino reservara. Cortavam o farnel com a faca de mato conquistada aos cinco anos, no ritual de passagem à vida. Assim era em Solid Green, a única aldeia que conservava a sua independencia, sem se vergar perante o terror das Tropas do Mal, comandadas por Manatim, o Boi Almiscarado. E era por isso que o ritual de passagem à vida era tão importante em Solid Green, porque só depois de cumprido o ritual, a criança poderia fazer parte da comunidade guerreira e ser um verdadeiro Barba de Chouriço. A maioria das crianças não sobrevive às provas, e por isso também em Solid Green se sente o aroma do óleo e da fábrica que constantemente as tinha que produzir, noite após noite sem parar. Mas pior que o cheiro a óleo, era o cheiro a sangue podre e a carcaça semanal que emanava de todos os poros da terra. o aroma do esforço não recompensado, o odor podre de milhares de perdedores, inúteis seres que pecaram por nascer, e que acabaram por sucumbir à Saga. Só os mais fortes sobreviviam à Saga, e ao sobreviverem tornavam-se imortáis. e a imortalidade só aparecia quando se superava as cinco épicas etapas.

2009-07-22T14:06:00.000Z

Não tenham medo de actualizar

2009-07-09T15:37:00.003Z

Curriculum Vitae

SABIXA

Dados pessoais:

Data de nascimento 27 / 07/1988 Sexo: Sexy MF

Local : LX Tipo sangüíneo: Normal(axo eu) fator RH(raging Homo) Negativo

Estado civil: Digo te depois hihi ;)

Nome do cônjuge: Só sei o numero de telefone dele, e o nick do msn, e as coisas que escreveu no hi5 sobre si, e os comentários que deixou nas minhas fotos do canalacores

Dependentes: 00 – Não me meto nessas cenas, a não ser qe o Kabrinha as faça. Esquece também não me meto nisso...

Telefone: 918848854

Filiação: Nenhuma, sempre fui magro

Formação:

Curso em Assesoria de Desenho de Arquitectura ( Monitor: Taveira)

Licenciatura em “Químicos Amnésicos” ( Monitor: sinceramente não me lembro)

Doutoramento em Dinâmica de Fluidos de motor de “MOTA”

Mestrado em Como Ser um Bom Animal "Amestrado" <--- LOL! ahah tipo uma mula

Estudos em Procriação e Reprodução com Objectos Musicais (Salvem as Violas!)

Experiência Profissional:

Especialista em Entretenimento Masculino

Duplo de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)

Triplo de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti e rabiçolas)

Conhecimentos em Informática:

Hi5, Canalacores, MSN, Facebook, e conhecimento geral de todas as portas USB (Uh Sá Bixa)

Idiomas

Ingleses – Fala (normalmente só por videoconferência)

Espanhois – fala e escreve, ouve e leva

Portunhol - Ouva e Leve

Australiano - Tipo Canguru

outros; (consultar informações adicionais).....1

Interesses pessoais :

Todos eles envolvem terceiros em quartos...

Informações Adicionais

1... Aberto devido a novas experiências

Aberto devido a velhas experiências também

DESABAFO

2009-07-07T14:14:00.002Z

HOJE É DAQUELES DIAS PARADOS, EM QE O CALOR FOGE COM O VENTO QUE TARDA EM DESISTIR DA SUA AMARGA PRESENÇA.

QUASE EM TODAS AS FRENTES SE ENCHEM OS PRAZERES DA SIMPLES VIDA TERRENA E TACITURNA, QUE ENCHE O ESTOICISMO DA SUBLIME EXISTÊNCIA PAISAGISTICA.

EM RITMO DE ESCRITA CONTINUO, DESCREVO A SAPIÊNCIA DO NÃO SABER, A VONTADE DE DESISTIR E A SELECÇÃO DO

ESCOLHIDO. FALO DE ASSUNTOS QUE A TODOS DIZEM RESPEITO. PORTANTO:

O SABIXA É UM GRANDE CÓCÓ XEIO DE XIXI ATÉ CA CIMA,

O XEIRO DELE XEIRA MAL E ELE QUANDO DIZ PALAVRAS NEM SE PERCEBE QUE TA A FALAR. COM TODO O RESPEITO!

MAS NEM TUDO SÃO ELOGIOS NESTE MEU DESABAFO MATINAL!

EXISTEM COISAS DE CARIZ SOMBRIO NESTE SUJEITO QUE NEM ME DIGNO A ESCREVER POIS A SILMPLES EXISTÊNCIA DA DESCRIÇÃO REFERIDA, MAS NÃO MENCIONADA, ACABARIA COM A VONTADE DE VIVER DE

PESSOAS QUE AINDA ACREDITAM NA PREVALÊNCIA DA INTELIGENCIA COMO REFERÊNCIA AOS ELECTRÕES DE VALÊNCIA QUE VIVEM EM ZARAGOSA. ( SEGUNDA ROTUNDA A DIREITA, TRÂNSITO LOCAL).

PS; SO EXISTE UMA FRASE CAPAZ DE DESCREVER O SABIXA:

TIPO DE PESSOA CUJA RÉGUA NÃO LEVA ZERO, MAS CUJO ZERO LEVA COM MUITAS RÉGUAS!

PSS; O ZERO A VERMELHO VISA REFERIR O ZERO NO

NUMERO 101

PSS; PARA EXPLICAR O 101 DEMONSTRO A MINHA INTERPRETAÇÃO EM FORMA DE IMAGEM

"Um fato 101, a meu ver é um fato que atrás têm duas rachas"

cuja interpretação de um simples observador indica a reminicência com o numero 11.

Ora, portanto se juntarmos o "zero" no meio dessas rachas..... ( o buraco do ass ) obtemos um fato 101.

Espero que esta explicação do meu nobre conhecimento os esclareça sobre o zero a vermelho referido no "post scriptum"

2009-06-30T20:18:00.003Z

Hoje fui a praia.

A praia, constituída essencialmente por areia e um "entrada" para o oceano (ou rio, quando estamos a falar de praia fluviais), é um local de descanso, de lazer, de relaxamento, de diversão, enfim, de alegria. Isto entre as 9h e as 20h.

O que ninguém sabe, é que tipo de local é a praia depois das 20h até as 9h. Não! NINGUÉM SABE! ESPECIALMENTE TU QUE JÁ ESTIVESTE NA PRAIA DEPOIS DAS 20h.NÃO PENSES QUE ÉS MAIS QUE OS OUTROS PORQUE NÃO ÉS!! ...se calhar és mais que um ou outro que são designados por excepção... NINGUÉM SABE!

Mas, estou cá eu para vos contar.

Apartir das 20h, a praia torna-se num local completamente diferente.

Os grãos finos e brancos/pretos (por questões de multiplicidade étnica e racial, fui obrigado a colocar as duas hipóteses para a cor da areia) transformam-se em grotescos e asquerosos montes de excrementos de javali.

O mar, o carinhoso e salgado mar, a espectacular e majestosa "entrada" para o oceano (ou rio, quando estamos a falar de praia fluviais) transforma-se numa tela pintada. E nessa tela pintada, está representada aquilo que todas as personagens dos filmes veêm quando fazem a sua cara mais atemorizada.

Ou seja, o meu escroto castanho e ensanguentado fica representado, todos os dias, apartir das 20h até as 9h, num local, que todos vocês conhecem, como ... A Praia

“There are two ways to live: you can live as if nothing is a miracle, or you can live as if everything is a miracle.“

Albert Einstein

oRÁCULo

2009-06-25T05:51:00.002Z

E foi então que a convidei a ir às papas.
Ela pediu umas papas amarelas.
Levou uma colher à boca e não comeu mais.
E eu disse "NÃ VÁS COMÊ ESSAS PAPAS?"
Ela disse que não.
"ENTÃM DÁ CÁ!"
Tavam bem boas aquelas papas...por acaso tavam mesmo...

Calufa da Regueifa

Resposta ao Questionário IV

2009-06-21T17:19:00.002Z

Ah se toda a gente soubesse!
Se toda a gente tivesse noção do que lhe vai na cabeça…
Se ele tivesse mais que merda na cabeça…

Eram estes os devaneios de Tricoma Shahab, o treinador de Sabixa, naquele que era o grandioso desporto que este praticava: Como Histericamente Arreliar Todos os Outros (CHATO) …
Durante anos de prática, este havia-se treinado arduamente nas diversas modalidades deste desporto, desde a interrupção abrupta de conversas alheias com frases que nada têm a ver com o conteúdo da conversa previamente conversada, até à mania de falar ininterruptamente sobre qualquer coisa, mesmo sem saber do que está a falar, incluindo também a modalidade da qual este próprio foi pioneiro: tocar incessantemente guitarra, sem tirar os olhos de todos os outros à sua volta.
Os seus verdadeiros talentos, tão facilmente observáveis na pratica destas modalidades, cedo lhe conferiram o estatuto de Tal’Atlêmado, que o seu pai, Ajdruble, fazia questão de usar como cognome em todas as conversas que tinha com o filho, tal era o orgulho que sentia.
No entanto, todo o carinho e motivação que recebia dos seus pares, família, e perfeitos desconhecidos, quando percorria sozinho as ruas adjacentes ao Instituto Superior de Tarados, face às suas enormes façanhas, desde a capacidade de listar e pessoas importantes, ou o seu enorme talento em andar de Mota, nada disso, o satisfazia, tendo em conta que ainda não conseguira o maior título que era dado a praticantes do CHATO: o título de Gand’Atlêmado!

Horas de sono perdia ele, tentando descobrir como alcançar tal afamado título…
O ultimo atleta que o alcançara, Znié, perdera-se nos vícios e na fama, afastando-se de tudo e todos os que conhecia, tal era o peso de ser considerado um Gand’Atlêmado.
No entanto, Sabixa recusava-se a desistir… Chegara tão longe, e não seria agora que ia deixar de tentar a todo o custo, ser o melhor naquele que fora o esforço de uma vida inteira!
A equipa na qual estava federado, os PARVOS (Paranóicos Armados em Rei Verdadeiramente Oficiais), dizia-lhe que para conseguir atingir o título que pretendia, teria de se livrar do seu bem mais precioso, um ente que cultivara e pelo qual nutrira enorme carinho durante anos, tendo presenciado o seu nascimento e crescimento ao longo do tempo, ficando, assim, muito ligado esse animal de estimação, que chamava carinhosamente de Pussy…
No entanto, o seu desejo e sonho de se tornar o derradeiro Gand’Atlêmado, era maior e mais importante que qualquer ligação ao monte de pelos que representava o Pussy, o qual, veio a descobrir, lhe impedira de penetrar na equipa das PITAS (Pirralhas Irritantes Totil Asnas), e que, secretamente, lhe andava a sabotar a carreira, fazendo com que certas pessoas ainda conseguissem ver nele uma pessoa relativamente normal…
Sabixa, furioso com tamanha descoberta, livrou-se finalmente, embora de forma extremamente dolorosa, do seu amigo de longa data, Pussy, cujo paradeiro é hoje desconhecido, alcançando assim, o derradeiro título que tanto ansiara.

Não se sabe o que fará a seguir… se se irá retirar do desporto, iniciar uma carreira na agro-pecuária, ou se por ventura irá ingressar no mundo das revistas cor-de-rosa e programas da tarde, como consultor e coscuvilheira mor, mas uma coisa é certa, faça o que fizer, Sabixa finalmente se pode orgulhar de ser Gand’Atlêmado!

O Gajo Armado em Panda

in: Crónicas de uma Mente à Deriva

Nova Música para a Bandalhoca!!!!!

2009-06-20T10:59:00.003Z

Bandalhoca - "Once upon a time a monoseille, not foreva monoseille"

I am not'a monosseille animowwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
I've rapated the skyes of my eyessssssssssssssssssssssssssssssss
Taken away the pelations up my nouseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Because the girls wount talk to me or tal e couseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

I a not'a monosseille animowwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
I've rapated the skyes of my eyessssssssssssssssssssssssssssssss
Not to be monoseille animowwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
Taken peluntion away with a caterpillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Peluntion, Away
Gadelheixon not to stay
The peluntion were like rain
The peluntion is not to stay!
Peluntion, Away
Altought is very gay
Gadelheixon is not to stay
I eat beans and peidei, and..

...I am not a monoseille animowwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
I've rapated the skyes of my eyessssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
Taken away the pelations up my nouseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Because the girls wount talk to me or tal e couseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

I a not'a monosseille animowwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
I've rapated the skyes of my eyessssssssssssssssssssssssssssssss
Not to be monoseille animowwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
Taken peluntion away with a caterpillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Caterpillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Caterpillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Caterpillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....

By JPK, dedicated to Ex-monosseille Aisha

Resposta ao Questionário III

2009-06-18T23:04:00.003Z

O outro dia fui dar um passeio às montanhas grandes, mas como aquilo é grandes mas mesmo grandes pa caramba, eu tive que andar muito. Então eu andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, e de repente tropecei num galho! E eu virei-me para o galho "OUH! Pregaste-me uma rasteira panelêre?!" E ele não disse nada...e foi aí que ê diss "Tu ainda não deves conhecer o poder da minha Escalafandra 3000!!!!!" E rebentei-lhe com as ventas.

Continuei a andar. Andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, até que tropecei numa pedra. Virei-me pra ela "OUH! Tu pregaste-me uma rasteira?!" E ela nada...e eu "Tu não deves com certeza conhecer o poder da minha escalafandra 3000!!!!!" E rebentei-lhe com as ventas.

E segui o meu caminho. Andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, e tropecei no Sábixa. Virei-me pra ele e disse "PORRA SABIXA! ÉS GAND'ATLÊMADE!!!"

by JPK

Resposta ao Questionário - II

2009-06-16T23:46:00.003Z

Olá aos parvalhões dos estúpidos ignóbeis escritores do Anais de 5 Lolitas (já agora, que nome estúpido! não... a sério... é mesmo estúpido. quem foi o burro?),

Venho por este meio mostrar a minha indignação, a minha revolta e minha ofensa com um dos últimos posts colocados por vós neste blog. Nomeadamente aquele em que se propõe aos outros escritores que partilhem a sua teoria que confirma que um tal de nao sei quantas ságay ou sáhomossexual é um Gand'Atlêmado.

E explico, desde já, o motivo da minha insurreição contra este tão imune post.

Eu chamo-me Carlos Pélé Ronaldo Maradona Gand'Atlêmado. Sou descendente do Conde francês Gand'Atlêmado, que dominava a região ali ao pé de Paris de França.

Ora, com isto, penso que os inverosímeis escritores deste tão mal afamado blog já perceberam a razão da minha incessante e gigantesca raiva para com o post em questão.

Sim, tem a ver com o facto de terem associado uma espécie de homem que gosta é de homens ao grande e ilustre nome de uma das familías mais nobres que ja passou por este mundo de doidos, nome esse que em fenício queria dizer "Aquele que viu a porca a furar o pico".

Exijo que que retirem imediatamente essa blasfémia! Pelo contrário, deslocar-me-ei à praia das Miliciasíe bradarei aos céus o facto de ter sido associado e colocado no mesmo saco ou tenda que uma entidade ou que raio é isso de cariz homossexual e irei exigir a responsabilização dos ... bem... responsáveis por esse post.

Sem mais assunto,

Esperando que a minha mensagem tenha sido o mais clara possível,

Carlos Pélé Ronaldo Maradona Gand'Atlêmado

2009-06-16T23:26:00.001Z

A sobrevalorização do sexo… entre os suricates
Se alguns de vós tomarem a decisão de aprofundarem o vosso conhecimento sobre estes tão curiosos animais, também conhecidos por “Timons” ou “o bicho que anda com o Pumba”, e ainda “o bicho que anda sempre sob o efeito das drogas com o Pumba”, obviamente irão ao Wikipedia para atingir esse objectivo.
Mas não estamos aqui para falar sobre o Wikipedia, mas sim sobre os Timons! E um facto curioso acerca dos O.B.Q.A.C.O.P., que apenas aqueles que decidiram aprofundar o seu conhecimento sobre estes é que sabem, é que a nossa sociedade, dita como moderna, está, na sua mentalidade em geral, completamente condicionada pela sexualidade e a prática desta por parte dos O.B.Q.A.S.S.O.E.D.D.C.O.P.
Haverá alguma consequência terrível deste condicionalismo? Não sei. Na verdade nunca me interessei muito por suricates, logo, não aprofundei o meu conhecimento sobre estes.
Será isto tudo verdade? Dificilmente, visto que toda a gente que aprofundou os seus conhecimentos sobre os amigos do Pumba sabe que estes não reproduzem!
Sim, os suricates são anjos enviados por alguém que não tinha nada para fazer.
Será isto verdade? Claro que não. Qualquer conhecedor mínimo desta espécie sabe que os suricates são utensílios de cozinha, vendidos a bons preços no IKEA.

A moral, caro leitor…. é a seguinte. Tal como as últimas direcções do Benfica, o wikipedia também comete erros. A verdadeira informação só “ELES” é que sabem. E o Eles não querem partilhá-la com ninguém… a não ser com os suricates, dizem os entendidos que são uns gajos porreiros.

:: RESPOSTA AO QUISTOIONÁRIO

2009-06-07T21:31:00.001Z

QEM É O SABIXA?

Interacção nos Anais. Vamos por isto a mexer!!!!!

2009-06-07T19:09:00.003Z

Este texto funciona como inquérito/questionário para todas as pessoas, mas principalmente para os utilizadores e frequentadores do blogue. Vai ser aqui feita uma pergunta, e as respostas deverão ser enviadas para a caixa de comentários. Ao fim de cada semana, as respostas enviadas serão colocadas neste mesmo texto que se vai manter sempre actualizado. Quando houverem muitas respostas suficientes, publico aqui aquela que é realmente a resposta mais correcta, tá ok?

Então aqui vai a pergunta...

"Qual a verdadeira prova de que o Sábixa é Gand'Atlêmado?!"

Resposta: _________________________________________________________

by 5's people

Água sem gás

2009-06-07T19:06:00.001Z

-Diga-me uma coisa. Você acredita no Destino?
-Eu não acredito nessas coisas, aliás, acho que tud....OLHA O PAI NATAL!!!!

By JPK

O meu nome é Ágata!

2009-06-07T18:37:00.003Z

O seu nome era Magda. Costumava andar pela baixa , sempre vestida de negro, com as suas calças justas que tão bem lhe esculpiam as pernas. Pena que as pernas fossem feias. Pareciam patas de elefante africano. Ela parava sempre no Albuquerque para tomar a sua bica. Eu ficava a observar cá fora, como quem anda simplesmente a ver as montras. Mas não. Seguia cada passo e cada gesto seu. E assim foi durante vários meses. Ela desconhecia o perigo que corria, e era eu quem a devia proteger. Ainda me lembro bem da primeira vez que falei com ela. Foi na Caruncha. A típica discoteca de Sábado à tarde, frequentada por quem nunca a deveria frequentar, centro de divulgação das maiores alucinações do país. Lá estava ela. No centro da pista a dançar como um touro enraivecido, espumando por toda a fisga que existisse em seu corpo, como quem está prestes a devorar alguém. Quem no Mundo teria coragem para se meter com ela? Eu não. Segui-a até aos lavabos femininos. Era território proibido mas não podia perde-la de vista. Entrei. Revistei cada privada que lá havia. Quando cheguei à última, convencido que ela lá estaria, dei de caras com um dejecto. Refastelado a olhar pra mim como quem está no sofá a ver televisão. "Eia ca'ganda cócó!" exclamei eu. Foi então que ouvi uma voz, uma profunda voz que de tão intestinal que era me deixou com tremores. "É grande, não é? É obra minha..." disse a voz. virei-me e lá estava ela. "Magda", disse ela. "Bulíí" menti eu. Ela lançou-me um olhar inóspito, como quem diz "Tá quietinho aí senão como-te como se fosses uma hamburger de queijo". Lancei-lhe outro olhar...este mais revelador e poderoso..."Vaca!". Ela não percebeu...deve ter confundido com um daqueles olhares que significam qualquer coisa como "Pónei" ou "Chapéu". Virou-me as costas e preparou-se para sair. Pegou na sua mala, tirou de lá um cigarro e acendeu-o. Subitamente abriu-se a porta! Entra um ninja de pistola em punho, com Magda no centro da mira. Tiro a minha caçadeira do bolso e aponto para ele...ele lança-me um olhar...daqueles olhares de quem diz "Onde é que fica a casa de banho dos homens? É que tou mesmo inquieto para cagar...". Respondi de imediato com outro olhar..."É aqui ao lado, mas se estás mesmo apertado, podes cagar aqui...". Ele olhou-me novamente surpreendido "a sério?". "Sim". Parecia que lhe tinha dado a felicidade eterna...até que ele entra na última privada de todas e meio segundo depois sai de lá disparado com lágrimas nos olhos..."Eia ca'ganda cócó que está ali dentro!". "Foi ela", disse eu...e desapareci. À medida que me afastava ouvia os tiros disparados e os gritos de um ninja aflito...o meu trabalho estava feito!

By JPK

AHH tu és conífero seu barrabás!

2009-05-20T20:32:00.002Z

Tipos de letra não me assustam, e espuma na cerveja também não! Tampouco o odor déspota de um sábado de agosto ao acordar nos mosteiros ao lado do sabixa (que é bem asquerosinho)... mas o barrabás, o conifero, esse ser vil e octogonalmente redondo, esse assusta-me! Ele põe o sol a tremer de frio, foi ele que fez a fuga do paralitico e os pintos nascerem com dentes, é ele que faz as peles para os djambés deste mundo com as peles dos inocentes que ousam atravessar-se nos caminhos a si paralelos!

eu- Olhe, desculpe, eu pedi o meu bife mal passado...
tu- Tem razão senhor, vou já despassá-lo!
ele- Obrigado!

Albuquerque, o Porco!

2009-05-19T23:07:00.002Z

Esta é uma história que tanto pode ser feliz como pode ser triste, eu ainda não a escrevi por isso também não sei mas estou deveras curioso!!!

Ora vamos lá a isto então...

...Em tempos que já lá vão, em territórios que ficam longe pa caramba, reinava um ditador terrível, temido por todas as multidões...seu nome era Caganda e o seu cognome era Besta!

Ora, Caganda, Besta, deliciava-se a espalhar o terror pelas aldeias, ostracizando os mais pobres para dar de comer ao seu cão Barnabé...

...pensando melhor vou começar a história de novo porque não sei como é que vou meter um porco chamado Albuquerque numa história destas...vou começar de novo...ora vamos lá então...

...Maxineide trabalhava num bordel que fazia gaveto num dos maiores quarteirões da Ville Apomba. Certo dia, ao passear o seu cão, de nome Barnabé, ela deparou-se com um cenário devastador! Um homem a beber três garrafas de vodka e meia! DE PÊNALTING! Ela ficou em sobressalto e ....

...esta história também é meio panhonha...se calhar vou escrever outra...pronto, aqui vai...

...Era uma vez, num palheiro, um porquinho chamado Barnabé! (toma que já meti o porco na história...agora é sempre a aviar...quer dizer...aviar não porque o aviar é onde estão as galinhas, e não os porcos, mas pronto, mezimbora com isso...), e o Barnabé era muito feliz no palheiro, mas um dia pensou, "eme o que será que existe para além deste palheiro? o que será que existe nesse mundo fora?" Barnabé pensou em fugir, mas depois chegou a hora do almoço e ele viu que o melhor era tar quieto, por isso ficou no palheiro onde viveu feliz para sempre!!!!!!

(Lá está, para fazer uma boa história é preciso começar com "Era uma vez..." e acabar com "feliz para sempre!!!!!!" e pronto fica feita a história...convém é também não trocar o nome do porco com o nome do cão, que foi o que fiz, agora o porco chama-se Barnabé em vez de se chamar Albuquerque mas também já não tenho paciencia pa mudar...se calhar até podia ser Barnabé Albuquerque ou Albuquerque Barnabé...fica nome de coisinho...acho que tá...)

By JPK, em Ninguém nunca não escreve aqui por isso amanhem-se com isto!

Bolaçhas não são batatas de água e sal

2009-04-19T03:07:00.003Z

Ema, há cenas que são assim porque são assim mas não deixam de ser lixadas, aliás, elas são mesmo assim...

Então não é que o outro dia, depois de uma semana intensa em várias emoções e trabalhos manuais que exigem não só força, mas também uma força e uma força que vem de dentro que faz força, que aconteceu o que ninguém estava à espera que fosse acontecer, até porque quem tá à espera que aconteça alguma coisa é porque não tá a fazer nada e é preguiçoso, ou preguiçosa porque isso é uma cena que não é só a eles mas é também a elas, vamos lá ver bem isso senão não é justo, o que significa que passa a ser injusto e as pessoas não gostam de injustiças, a não ser que a justiça as trame mas também quem é que manda andar a fazer tramóias, é que as tramóias são munto lindas munto engraçadas mas depois dá sempre para o torto como aquelas folhóses que se compram em caravanas de churros que vêm mais trocidas que uma banana esparramada pelo tampo de uma sanita, que aquilo ainda aleija e deixa marca, mas marcas bem feias que aquilo fazer, não é como aquelas marcas de hoje em dia que já vêm com um brinde e mais não sei quê e que a gente pensa que tá a pagar menos porque vem o brinde e mais um pacote oferecido mas afinal tamos a pagar mais sem saber como, de forma que eu nem sei explicar, mas o que é certo é que de um momento para o outro

JPK

2008-07-12T13:52:00.000Z

Bandalhoca´s new groupie

laughing out loud

2008-07-04T23:00:00.002Z

TAVA UM GAJO NUMA FESTA
O GAJO BEBEU A CERVEJA TODA
OUTRO GAJO AO VER O GAJO A BEBER A CERVEJA TODA DIZ AO GAJO
UAU ISSO FOI MESMO BARRIL

HUM... ESTE TEXTO FOI MESMO TEXTIL FIXE

TIPO TEXTIL TOTIL PRONT

SABIXA ...

2008-06-29T21:27:00.002Z

Finlosofias

2008-06-25T18:31:00.003Z

Há um ditado antigo, dito por uma senhora velhinha que viveu antigamente, há muitos anos, onde outras pessoas já velhinhas também diziam esse mesmo ditado, que é:

- Antes uma hora a cagar, do que uma semana sem tomar banho!

Contudo, é bom que não se misturem as coisas, imaginem agora cagar durante uma hora e não tomar banho durante uma semana, dava umas sete horas, no mínimo, de cheiro a fezes a entranhar-se na pele que nos acompanha no dia a dia e contacta com outros seres, que também não tomam banho, tipo os animais, embora alguns ainda sejam fofinhos, porque se não fossem era ainda pior e nem apetecia depois fazer uma festinha nem sequer apertar-lhes a mão na rua como se faz normalmente com os animais sem-abrigo que andam por aí a ganir, coitadinhos!

By JPK, in Cheirar bem é o contrário de não tomar banho

fresh anedoti with a spice of copy

2008-06-22T19:46:00.001Z

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão. A aula começa e a professora: - Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?Silêncio total na sala.Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.- Muito bem, Suzuki.E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se? Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.A professora olha os alunos e diz:- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da ****! - Quem foi? - grita a professora.Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:- General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour. A turma fica super silenciosa ... apenas ouve-se do fundo da sala: *Acho que vou vomitar*.A professora grita: - Quem foi?E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991. Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau! E a professora, irritada:- Acabou-se! Quem foi agora?E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.E outro aluno diz ao fundo: - Suzuki de *****!A profesora irritada diz: Quem foi?E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz: - Que ***** é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!E Suzuki, bem alto:- Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente.

Trazendo a Bandalhoca aos Anais...o próximo hit!!!!!

2008-06-22T01:29:00.002Z

O Milagre da Vida

Ê nasci,

numa 5ª feira,

mnha mã tava no banhe

e ê nasci na banhêra!

Saí em queda livre

de fronte contra o ralo

Bati lá ca cabeça

e fiquê com um galo!

Durante hora e meia

Na banhêra de molhe

Fiquê roxo e encarquilhado

parecia um repolhe!

Mêm'assim chêrava bem

por causa do sabão

era suave e amarelo

e chêrava a limão!

Mas ca cabêça a doê

e um corno avariado

saí lá da banhêra

mas fiquê constipado!

Desatê a espirrá

um verde fluxo de ranhe,

fiquê tode cagádo,

tive de voltá para o banhe!

Fiquê lá dentre um mês

de lá nunca saí

nam me queria separá

do sitio d'onde nasci!

Hoj'em dia felizmente

Estou munte mudado

a única cousa q'inda tenhe

é este corno avariado!

by JPK, to Bandalhoca

A ARTE DA GUERRA

2008-06-19T00:11:00.002Z

...Um exército vitorioso não lutará com o inimigo até que esteja seguro das condições de vitória, enquanto que um exército derrotado inicia a batalha e espera obter a vitória depois....

NAQELA FRONTEIRA PONCIO IMAGINAVA O SANGUE QUE IA DERRAMAR.. ENTRAVA NESTA GUERRA PORQUE TINHA A CERTEZA DA VITORIA.
DO OUTRO LADO ARMIND GUILLARF TENTAVA ENCONTRAR ALGUMA MANEIRA DE GANHAR UMA BATALHA QUE ANTES DE INICIAR TINHA A CERTEZA QUE IA PERDER.

OLIVIO GY UM CIGANO RETORNADO DA INDIA PASSEAVA NAQUELA FRONTEIRA ERA ENORME E SEGURAMENTE LEVARIA 2 HOMENS NORMAIS NUM SO ATAQUE COM O SEU PUNHO GIGANTESCO. AO PASSAR UMA COLINA GY DEPARA SE COM UMA ENORME ENXENTE DE SOLDADOS QUE PARECIAM SE PREPARAR PARA A BATALHA, ESTAVAM COM AR VITORIOSO, E PARECIAM SABER O FUTURO FELIZ QUE OS AGUARDAVA. DESCEU A COLINA SEM QUALQER PROBLEMA E SEM MEDO DE PENSAREM QUE ERA O INIMIGO.
AO XEGAR AO SITIO ONDE SE REUNIAM OS SOLDADOS DE PONCIO GRITOU EM PLENOS PULMOES...... CUIDADO CRENTES NO OUTRO LADO UM TERRIVEL PRESAGIO SE PREPARA, OS CORVOS CANTAM DESGRAÇA A NOITE DIZ QUE VEM MORTE PROTEJAM SE GUARDEM-SE....
AO OUVIR AQELE CIGANO OS HOMENS DE PONCIO TORNARAM SE IMOVEIS, O MEDO ATACOU OS COMO UM COMBOIO DESCOMANDADO, E AQELA SEGURANÇA E FÉ DE VENCER DESVANECEU NO AR.
GY HUMARAVA SE COM A SITUAÇÃO MAS PARA NAO PENSAREM PIOR GUARDOU O RISO NO ESTOMAGO E SEGIU COM UM SOLDADO QE ASSUSTADO O PEDIU PARA FALAR COM O SEU GENERAL.. O TERRIVEL PONCIO..
AO ENTRAR NA TENDA DO GENERAL GY DEPAROU SE COM UM HOMEM DE ESTATURA MEDIA MAS COM FEIÇOES E TRAÇOS DE QUEM JA MUITO VIU E POUCO CONTA, A FRENTE DELE ESTAVA UM HOMEM INTELIGENTE INTELECTUAL QUE PASSOU A SUA VIDA NA DEMANDA DA CULTURA E QUE COM A SUA ENORME VAIDADE TINHA COMO OBJECTIVO ESPALHAR A SUA FILOSOFIA PELO MUNDO, CONSIDERAVA O SEU POVO SUPERIOR, E BEM FALANDO DISSE.... QUEM É ESTE HOMEM, APARENTA SER UM DAQELES SUJOS QUE JA VARIAS VEZES ME CRUSEI E QUE FIZ COM QUE NUNCA MAIS CRUZASSEM. O SOLDADO AMEDRONTADO RESPONDE.. SENHOR TRAGO UM VIAJANTE PASSAGEIRO QUE LA FORA NOS ALERTOU QUE UM ENORME PERIGO NOS AGUARDA, ESTE HOMEM DIZ QUE VAMOS MORRER.
GY BEM HUMURADO E RINDO POR DENTRO VOCIFRA... VAO MORRER SIM VI AS TROPAS QUE OS AGUARDAM E NAO SO EM NUMERO SAO SUPERIORES MAS TAMBEM EM ESPIRITO E DEMANDA... PONCIO SEM ALTERAR A SUA CALMA RESPONDE... SE VIU O QUE VIU SENTIU NELES A VITORIA PORQUE SAIU DE LÁ PORQUE NAO FICOU NO LADO SEGURO, EXPLIQUE ME.
GY FICOU NERVOSO A SUA BRINCADEIRA TINHA ATINGIDO UM PATAMAR QUE ULTRAPASSARIA UM SIMPLES JOGO PARA SUA RISOTA, E NISTO DISSE... EH RAPA TOU MAMANDO CNTIG!

tipo este é capaz de ser o pior mais mal feito mais estupido sem sentido nexo ou tarelo, menos interessante texto publicado no anais a seguir aos do sabixa

e qerEm saber orgulho me disso, truly yours ENGENIER

BANDALHOCA NO SEU MELHOR

2008-06-11T22:35:00.001Z

ACEITA O DESAFIO!!!!

ZENAO

2008-06-11T00:29:00.004Z

CAROS CONTERRÂNEOS ALMEIJO MEUS PENSAMENTOS EM FORMA DE FAVOR CONVERSATIVO AOS QERIDOS CONVIDADOS A INSPECIONAR A ABERRAÇAO LITERÁRIA QE EM BREVE SERÁ SANCIONADA COM UM COMO SE NAO POR PARTE DOS MEMBROS PARTICIPANTES DA ACÇÃO SENSORIAL QE EM BREVES INSTANTES SERÁ EXPERIMENTADA.

ERA JA DE NOITE QANDO SAI DE CASA, MAS O FRIO TRAZIA UMA TEMPESTADE QUE AVISAVA EM FORMA DE VENTO A SUA PASSAGEM. MAU TEMPO NAO SERIA SUFICIENTE PARA ME TIRAR A VONTADE DE IR PESCAR, E SENDO COMO SOU FUI PESQEI VI SENTI , E NO ATIRAR DO ANZOL PENSEI PARA MIM..
" O FRANCIS OBIKWELO CORRE OS 100 METROS, E SE ESTUDARMOS O SEU MOVIMENTO AS METADES, QANDO ELE XEGA AOS 50 METROS (1/2 DO CAMINHO) FALTA OUTRA METADE PARA PERCORRER E SE A PARTIR DAI CORRER MAIS METADE DO CAMINHO FICA A FALTAR 1/4 DO CAMINHO PARA PERCORRER, E SE MAIS METADE FOR PERCORRIDA FALTAR DE CERTO 1/6 DO CAMINHO PARA PERCORRER.... é CLARO ELE NUNCA XEGA AO FIM....."

Quando o sábio aponta para a Lua, o idiota olha para o dedo

ROSA CHOQUE

2008-05-19T23:42:00.002Z

Notícia Bombástica!!! Marlene Hilton foi vista recentemente numa festa com um novo acompanhante gostosão e vestido de tropa, que pelos vistos dá pelo nome de Morcelão. Parece ser o sinal do final da relação com Mota, com quem se envolveu intensamente, apesar de ter admitido publicamente ter sido apenas um flirt de verão. É o fim de uma história que poderia ter tido um final bem mais feliz, mas o começo de um novo episódio da vida desta celebridade.

by JPK (Vamos lá animar o estaminé...!)

Lolita + Atrevida

2007-10-12T22:35:00.001Z

Os Anais de 5 Lolitas orgulham-se de apresentar uma ideia inovadora que irá marcar para todo o sempre o Universo e a Uniprosa (os dois tipos de escrita mais utilizados em revistas para adultos com infinidades de conteúdos e temas debatidos). Essa ideia consiste na criação de uma revista para todas as idades, com coisas dentro, nomeadamente imagens para colorir, imagens chocantes sobre o mundo actual, imagens fantásticas que mostram as maravilhas deste planeta, imagens de mulheres nuas, imagens de pessoas apanhadas em situações ridiculas e flagrantes, e imagens reais. Mas não só de imagens é feita esta revista, ela também tem noticias, anedotas, adivinhas, um coça-pés, flores regadas, amostras de perfume grátes, entrevistas e às vezes porcimadasvistas e aoladodasvistas, porque as vistas por vezes querem estar juntas e se nós estivermos entre elas torna-se chato e aborrecido, textos com opiniões devidamente não-fundamentadas e principalmente, uma zona da revista destinada a que pessoas com problemas de foro intímo e cariz sexual possam desabafar e adquirir um conselho ou uma resposta. Sim, porque a Lolita + Atrevida se preocupa com as pessoas dementes. Aqui abaixo ficam já alguns exemplos de cartas que nos enviaram que serão publicadas brevemente e colocadas à venda nas bancas:

"Queridas Lolitas. Tenho um problema. Faz alguns dias que reparei que o meu cão se excita com vídeos amadores de idosos em férias em zonas paradisiacas. O que sucede é que quando o meu cão se excita desata a roer as dobradiças do armário, e eu fico extremamente excitado com armários arrebentados, e aí desato à porrada no meu cão, e ele gosta. O que é que hei de fazer? Estarei grávido?"

"Caras Lolitas. Há dois anos e meio tive um acidente de carro, e saí disparada pelo vidro da frente e enfiei de fronte com os cornos numa caixa de multibanco. Desde então que me saem moedas pelo cu e cada vez que me peido carrego o telemóvel, mas o problema é que fiquei sem os dentes da frente e agora tenho cara de puta. Serei mesmo? E se não for, o que serei eu?"

"Queridas Lolitas!!!!! Tenho o mais grave de todos os problemas!!! Todas as pessoas na rua, em casa, em estabelecimentos comerciais e outros locais públicos me chamam de Sábixa!! Serei gay?"

By JPK

Escândalo!!!!!

2007-09-18T22:14:00.001Z

As pessoas da Reguenga de Baixo estão indignadas com a pasmaceira que tem afectado os Anais.

Segundo essas mui nobres pessoas é má inducação não achincalhar o Borralho na internet pelo menos UMA VEZ POR SEMANA!

Ficam aqui algumas réplicas das manifestações de populares (porque todas as pessoas da Reguenga de Baixo são populares e famosas) que quiseram apresentar ao Mundo a sua mágoa para com o jejum anal dos últimos tempos.

"Isto não pode acontecer, qué-se dzér, na Reguenga da Baixo as pessoas escrevem nos seus blogs todas as manhãs ainda antes de tomarem o pequeno almoço, e o grande também, porque no fundo o blog, na Reguenga de Baixo, é o cerne da vida, é que fornece as forças para que uma pessoa consiga trabalhar no campo, ca enxada numa mão e o corno de uma vaca na outra que é pra ir picando a terra para ir lavrando com os pés, tás a perceber?"

Carmélio Rosnanço,

53 anos e 2 meses,

Empresário

(tem a 2ª classe)

"Tanto tempo sem aparecer nada nos Anais fez com que me apetecesse enfiar o Borralho num espeto quente com fogo por baixo, e borrifá-lo com manteiga e jasmim, enquanto ele assava durante meia hora, e depois colocá-lo num tacho grande com um molho de azeite, oregãos e sangue de coxa de zebra, e depois cortar-lhe em cinco partes à machadada, que é como se cozinham pintainhos aqui na Reguenga de Baixo."

Jepina Vesguilhosa,

22 anos e 7 meses,

Senhora da Vida

(completou a primária)

"Tou chateado com esta merda toda."

Palôncio Rabicho,

37 anos e 2 meses e meio,

Presidente da Junta, Empresário e Senhora da Vida

(completou a licenciatura, o mestrado e o doutoramento em Gestão)

BY JPK

O Dissipar de todas as dúvidas

2007-06-29T19:13:00.000Z

O Sábixa descende mesmo dos macacos.

O LCMPC ( Laboratório de Cenas Maradas Pa Caraças ) conseguiu finalmente provar o que toda a gente já sabia: O Bóbó descende de uma espécie animal primata, nomeadamente os Borralhus Buchikus, um tipo de macaco que se consegue distinguir geralmente por um parasita capilar que possuem no corpo que é geralmente denominado de Pussy. Ao longo dos anos esta espécie evoluiu ao contrário de todas as outras espécies animais, visto que em vez de melhorar as suas qualidades e aproximar-se do aspecto humano, transformou-se num macaco que fala. Este fofo amigo poderá ser visto no seu habitat natural, que ninguém sabe ainda qual é.

By JPK, in "Aproxima-se o Verão"

2007-06-05T05:03:00.000Z

Se o cigarro mata...
Quem fuma é suicida

Se o alcool altera
Quem bebe é desiquilibrado

Se a comida engorda
Quem come é deprimido

Assim, comendo devido à depressao, bebendo por causa do nosso desiquilibro, e fumando para nos matarmos...isto nao faz muito sentido...

A soluçao é calgon pastilhas!Protege a sua maquina do calcario e mante-na como nova durante muito mais tempo!!

151

2007-05-24T02:31:00.000Z

151 - Neste grandioso Blog ja foram postados, ao longo de sensivelmente 2 anos e pouco, 150 textos.

Este é o 151º post a ser editado
151...mas que grande número...mas que quantida exorbitante se for colocada no contexto correcto. Imagine-se ter 151 chocolates no armário podre da cozinha, 151 horas de tempo livre para se exercer essa mesma liberdade, 151 belas mulheres a acariciarem os seus pes, 151 mosquitos irritantes mortos, 151 maços de tabaco da melhor qualidade, 151 elogios em 151 minutos, 151 golos em 151 jogos, 151 pokemons domesticados, 151 piadas de morrer a rir, 151 maneiras de fazer bacalhau...a imaginação é o limite para o numero 151.

O numero 151 é realmente prepotente e relevante no cosmos e na ordem da vida, arriscome a dizer que o numero 151 será no fundo, na cerne da questao, no busilis do assunto, na origem de tudo, o verdeiro significado do sentido do ser.

Afinal...o que é o numero 151 senao dois miseros algarismos 1, rodeando um cinco.

E é sobre este assunto que irei tratar neste texto, escrito com o pensamento e pensado com a alma.

Certo dia, em determinada epoca, certo individuo, em determinado local, tomou certa atitude, agindo de uma determinada maneira.
Sua suposta acção, originada num hipotético contexto, levou a inumeras consequencias, as quais esse mesmo individuo as teve que acarretar duranto toda a sua vida, ate a sua morte.

E assim termino....pois a minha escrita foi pensada...o meu pensamento veio da minha alma...da qual o único limite é a vossa imaginação.

(assinado), 151 dias do 151º ano do 151 século, na rua 151 da 151ª cidade.

Os 5 maiores Lolitas - Atribuição de Prémios

2007-03-25T15:18:00.000Z

5º-Joaquim Maneira: pela sua grande perseguição a um autocarro de 20 metros de comprimento, 5 de largura, 3 de altura, com um peso de 5t; capaz de atingir a vertiginosa velocidade de 90km/h a descer a ladeira de S. Vicente, sem falar na sua intidante cor: VERMELHO.E por fim, pelo facto de ter sido honradamente derrotado como um heroi...

4º-Tomé Vilão: pela sua capacidade diplomatica, pela sua performance em grandes debates sobre o actual status quo politico/social. Pela argumentação e fundamentação das suas crenças politico-ideologicas, conseguindo sempre, "dar a volta ao seu oponente", fazendo-o perceber que, no final, o iluminado é ele próprio. Refira-se também outra caracteristica sua, a aptidão para aceitar e socializar com qualquer um.

3º-Paulo Carraça: pelo seu sentido de investimento, pela grande capacidade de criar e multiplicar o lucro. Grande impulsionador da economia. Marco do desconvolvimento. Sem ele nada seria o que é hoje. Pergunta-se entao porque nao o primeiro lugar? Devido a um aspecto negativo, a sua tendencia a recorrer a violencia, e o mau vicio do alcool.

2º-Ivo Domingues: Pelo simples facto de conseguir derrubar os deus adversarios através de tecnicas dissuasoras, e de trair os seus, camuflado pelo falsa simpatia e alegria. De realçar as suas grandes virtudes: .

1º-Paulo Baião: Por ser quem é, pelas suas histórias, pelas suas acçoes...provavelmente o unico galardoado que nao necessita de justificação.

Óscar

A Saga de Mastiga

2007-02-25T19:00:00.000-01:00

Esta aqui
é a história de Mastiga
o cão que tem costas
mas não tem barriga

Para perceber o porquê disso
iniciou uma caminhada
Pegou nas suas malas
e foi para uma terra encantada!

Essa terra encantada
Tinha algo de Surreal
Desde os Sem Abrigo de Malta
a Billy Finx e sua Especial

Caminhou na Corda Bamba
Deu a volta ao mundo inteiro
sua vida ficou caipi
Graças ao Grande Engenheiro

Nessa terra encontrou
Muitas marcas de um Soástico
Não era nenhum Nazi
Apenas um loiro fantástico

Mas ao passar em certa zona
ouviu algo disparar
Mastiga teve de fugir
porque uma bala no peito pode matar.

Depois viu que o disparo
foi causado pela vizinha
Mastiga matou-a e disse
"A Culpa Não é Minha"

Não haveriam mais assombrações
Daquela velha ranhosa
E agora era só esperar
Pela morte de Vera, a leprosa.

Mastiga continuou a andar
e encontrou várias narrações
encontrou Pedro e o cão
e a Mãe de todas as satisfações

Encontrou também uma estátua
Quando a viu disse Bem Bom!
Mas quando se encostou a dormir
é que viu q'era o Hareriom

Passou depois numa zona
que tinha um cheiro febril
era de Fax, o cócó policia
e do Trociam Magnético 2000

Viu também uma lista
que era mesmo muito "Ganda"
Aproximou-se dela e viu
Q'era do Gajo Armado em Panda

Num espaço desperdiçado
Encontrou um pouco de papa
Preparou-se para o comer
Sem saber que era o cérebro de JPK

Mas acabou por não comer
Aquela papa com creme
Isto porque apareceu
O grande e bonito ...Sherm.....

...Sherm..... salvou aquele cérebro
e ajudou o esquisito cão
Deu-lhe um mapa da zona
e um bocado de pão

Deu-lhe também um amigo
esquisito como Mastiga
De nome Zé Chernobyl
Era um aborto à antiga

Juntos foram andando
até chegarem a uma toca
estava repleta de gente
q'ia ver a Bandalhoca

Depois do grande concerto
toucou a 5a badalada
Mastiga via o tempo passar
mas resposta para o seu problema: Nada!

Mastiga estava cansado
e à rasca da coxa
e ficou também xateado
quando lhe disseram: és feio, pooooooooxaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Nunca na sua vida
tinha sentido cansaço desse
o que vale é que apareceu
o aviador Scarface

Numa altitude elevada
Mastiga armou-se em abécola
atirou-se do avião
em queda livre na amércola

Mas lá em cima percebeu
ao olhar bem pró panorama
aquilo não era a amércola
mas sim a cama da Joana

Foi na cama da Joana
que Mastiga aterrou
Apesar da orelha partida
sua caminhada continuou

Viu a alforreca Robim
e Jacó, o escomunhã Gadelha
viu John Toe e Mic Chaves
e viu também mais uma velha

Essa velha tão simpática
era Critónia dos Arraiais
Mastiga perguntou-lhe onde tava
e rindo ela disse: TÁS NOS ANAIS!!!!!

Foi então que percebeu
o porquê de não ter barriga
era mais uma personagem encantada
de uma história já antiga

Essa história já antiga
faz hoje dois anos de idade
dois anos que já fizeram
com que ganhasse a eternidade...!

by JPK, in "5 Uber Allez"

CV NIGHT all in flames, supernova 2007 ao contrário!

2007-02-11T22:24:00.000-01:00

A sua primeira entrada tinha sido queijinho fresco com pimenta da terra! Mãezinha que tinha saudades daquelas sandes à pópulo, mas naquele momento John Toe preocupava-se em decidir se o bife era à regional ou à avião... e se ele o quisesse mal passado? a quem pediria?... tanto pensou nisso que o jantar passou e quando saiu do seu estado de trance, que tinha apanhado uma valente bubedeira na rave do clube naval no dia anterior, dirigiu-se ao CV, toma um café, fala sozinho com uma caneca de especial já pela metadinha... mas eis que surge qualquer coisa! Num rasgar de emoções, nós ivadimos o CV, cumprimentamos o Sr. Varela e o Tony Gouianes e toda a gente se esquece de se lembrar que antes estava ali outro ser, que fora espezinhado pela nossa cultura! e pelo peso do cabelo do Engenheiro e do Gajo Armado em Panda e do JPK todos juntos!

Está em todo o lado!!!

2007-02-10T18:43:00.000-01:00

Isto é o ilhéu.

Agora vamos virar o Ilhéu ao contrário e reparem bem no que acontece.

Repararam bem??? Ah pois é...Ele tá em todo o lado!!!

Para aqueles que ainda não perceberam fica aqui uma ajuda...

by SR ENGENHEIRO e JPK

Isto sim, não é não senhor aquilo que é, mas sim aquilo que não aparenta não ser, ou não?

2007-01-25T23:07:00.000-01:00

Não venho aqui desejar um bom dia de amigos, até porque já passou da meia noite e o dia de amigos já acabou e isso seria estupido da minha parte. Mas venho dizer aqui que o Dia de Amigos é quando um Homem quiser...não, espera...isso é o Natal...mas o Dia de Amigos também pode ser noutro dia que nos apeteça...até porque hoje não me tava a apetecer muito...por isso venho aqui dizer que o Dia de Amigos do 5 (que é melhor que o comum dia dos amigos) ainda está para se vir, de preferencia, num dia em k todo o grupo estará reunido...reunido tipo no mesmo sitio...nao tipo gemeos siameses porque isso é mais chato...ou tipo enrabadela em cadeia...isso era meio gay...ou cena assim e tal...ah pois é...5!

by JPK in "nem eu percebo o titulo do texto, por isso não te preocupes..."

Os 5 V's - Veridicamente Verdadeiro, Verdadeiramente Valioso e Vonito

2007-01-22T12:41:00.000-01:00

Esta é uma história fictícia baseada em factos reais que afinal a tornam realmente real.

Tenho a mania de adormecer com música nos ouvidos e tenho reparado em cenas estranhas que acontecem cada vez que faço isso.. Ora vejamos, cada vez que adormeço a ouvir...:

Guns N' Roses ou The Verve - Acordo e penso que tou no carro do Djadjow;

Pink Floyd ou Led Zeppelin - Acordo e penso que tou no carro do Sr. Engenheiro;

Jack Johnson - Acordo e penso que tou no carro do Scarface;

James - Acordo e penso que tou na Jakelina do ...Sherm.....;

Ontem não pus musica nos ouvidos e adormeci a ouvir a vizinha de cima a ressonar...quando acordei pensava que tava na mota do Gajo Armado em Panda!!!!! Feda-se...!!!!! Arranjem-lhe um médico!!!!!

by JPK, in "A gaja que fosse pó #$%"&#/% que agora tou cheio de sono"

Anormalidades, abstroncidades e outras coisas giras...

2007-01-21T00:35:00.000-01:00

No seio da sua família, Changriam Malike nao passava de uma sombra dakilo ke fora a sua futil existencia, mas nada disso tinha significado no seio dakeles ke o rodeavam, visto ke o ke o sustentava era a máxima divisa de saudosista em estágio.
Aspirante a profeta, esta pobre e mirabolante persona, ao invés de singrar no contexto plurissilábico de ideias viscerais, singia-se pura e simplesmente ao abismo da banalidade, para deleite e complacencia alheias.
Quer fosse por se ter listado em diversas areas, ker fosse pela sua pitada amorosa na forma como agia, ou na forma komo era castigado por injurias beijokeiras e boateiras, ou ainda nos meios de se deslokar que utilizava, factos esses, que, de tamanha imaginaçao brotados, o perseguiam insessantemente, Changriam nao ostentava o tao pretendido estatuto ke ao longo de deambulaçoes, peripécias, e outras insurreiçoes no mundo da alçada imaginativa, tanto havia desejado.
Relegado para a obscuridade da escrita, os vitupérios com ke era ostentosamente deleitado, enxiam a borda da resistencia intestinal, sendo ke, apesar de tantos outros se terem perdido para sempre no abismo da insatisfaçao, pois akilo sempre lhes meteu nojo, deixava-se permanecer inerte a todas as insurreiçoes ao seu id, que cada vez mais se tornava insuficenete deposito de estigmas tao agradaveis.
Ao longo de ceca de 143 ideias surgidas, no seu ostentamento arrogante, sentia ke pelo menos um 5into do ke era dito se lhe dirigia, o ke , nao obstante a sua inercia, algum efeito surtia.
Ker fosse pelo simbolo hindu tao mal komprendido, ker por 3 digitos tao jocosamente peritos em kastrar, ou por maiusculas saramaguianas, e ainda por obra dakela fantastica makina ke veio do futuro para fazer akela tar moça sortuda mt feliz, Changriam cercava-se de silogismos e falacias tao prudentemente tecidas, cujo valor logico se tornava incoerente.
No entanto, Changriam Malike, ao invés de se manter na sua doce e inerte complacencia, decidiu-se a abrir caminho por entre os vitupérios, maleitas e dizeres ke lhe faziam tanto deleite, nao fosse tamanha a sua aptencia para os suportar... oh o habito tende a fazer o monge, embora se pense ke na realidade os passaros voem aos pares, e os caes tenham dentes aguçados ate, mas a verdade é que pepino é que é bom, e ke o ke nao nos mata so aleija muito, pk afinal, kem tudo ker só konsegue kker koisa, mas fikam a perder os ke nao sabem fazer as contas...
Enfim... parvanoias de alguem...

By: O Gajo Armado em Panda

in: Crónicas de uma Mente à Deriva

Simplesmente Aisha!

2007-01-20T15:11:00.000-01:00

by JPK, Scarface, and The Guy that is in constantion dangerien!

A Caminho do Guiness...!!!!

2007-01-12T18:31:00.000-01:00

Há quem lhe chame milagre. Há quem lhe chame um momento histórico que muda o rumo do mundo tal como ele é. Há quem lhe chame consequência do prazer. E há também quem lhe chame Lulu, por ser um nome bonito e afável. Estou a falar, é claro, da concepção de um ser vivo. O que muitas pessoas não sabem é como é que a partir de uma actividade deste género aparece de um momento para o outro, que é como quem diz, assim uns cerca de vários 9 meses, uma pessoa, ou outra coisa. E algo que as pessoas sabem ainda menos, é o porquê de nascer rapaz ou rapariga. Ora tudo acontece devido a uma coisa chamada cromossonas que são cromos que vêm em "carteiras" de 6 cromos cada e que podem ser adquiridas por apenas 60 centimos, o que dá um total de 10 centimos por cromo. Ora esses cromos, tal como o nome indica, estão sempre com sono, mas isso não interessa para nada, por enquanto, porque talvez eu me possa lembrar de uma cena fixe qualquer que envolva esse facto e dê para gozar com o Sábixa, mas isso depois vê-se. Mas pronto. Por acaso, essa colecção de cromos só se faz dentro da barriga, e isso é chato, porque a Panhinha ( empresa que domina o monopólio de cromos dentro de organismos de seres vivos ) só fez 3 tipos de cromos, e isso é chato porque completamos a colecção num instante e ficamos cheios de repetidos. Mas isso também não interessa. O que interessa é que de entre esses cromos existe o Y que se juntar a outro cromossoma Y faz uma gaja, aliás, tal como o nome indica, Y vem de qualquer coisa que tem a ver com gajas. Depois existe o outro cromo P que se junta ao Y e faz um rapaz, aliás, tal como sabem o cromossoma P vem de Pirilau. E depois existe o cromossoma M que já não existe porque foi destruido por todos os outros. Este cromossoma só se juntou uma vez ao Y e formou o Sábixa. Aliás, como todos sabem, M vem de Mota, e isso explica muita coisa.

Depois então apareceu o Sábixa por causa dessa coisa toda, e uma vez ele ia andando na rua, olhando para o pôr do sol e a pensar ao mesmo tempo que se calhar se poderia transformar em lobisomem quando olhasse para a lua porque durante o dia não se tinha transformado em pó como os vampiros, e logo se ele não era um vampiro, só podia ser um lobisomem. Isto na cabeça dele, porque para todas as outras pessoas ele poderia ser outras coisas. Mas foi então nesse caminho que encontrou um gato, e virou-se para esse gato e disse: Eia, ouve lá, qual é o teu nome? e o gato não disse nada (tipo duh) e ele: ah então já sei, vou-te chamar Gato Dog, que achas?? e o gato olhou para o Sábixa com cara de quem pronto e foi-se embora a correr. O Sábixa ainda tentou apanhá-lo, e foi correndo atrás dele a gritar: GATO DOG!!! GATO DOG!!! ANDA CÁ GATO DOG!!! mas como não conseguiu apanhá-lo decidiu que devia comprar uma mota. Depois criou o grupo Motard, que não tem nada a ver com pessoas que andam de mota, mas era sim um grupo de fans ao amor da sua vida, que toda a gente sabe qual é, e por isso é que ele chamou ao grupo, o Grupo Motard, cujo nome deriva da junção das palavras Mota com Hard...vá se lá saber porquê...

BY JPK, in Vamos entrar no Guiness com o maior número de textos a gozar com o Sábixa, mesmo que sejam textos chatos como este, facto que não interessa para nada

Urban Way of life- Lufada de ar fresco... (?) Mama com pintelho!

2007-01-09T21:08:00.000-01:00

Meia noite de sexta-feira... ele estava na soleira da porta, à espera de quem nunca chegaria...
Não era a primeira vez que Ômar Éfundo sentia o gelo da noite a cortar-lhe a face, ao mesmo tempo que a esspera lhe cortava a alma... e ele nunca mais chegava...
O raio do combóio tinha-se descarrilado outra vez porque o sabixa tinha deixado a mota mal parada.

No outro lado da cidade bedelhava-se sobre o passado sombrio do Nascimento, num velho barracao que era casa de passe e bar clandestino de jogos, mesmo à beira rio... Há muito que dele se falava, e da maneira que abandonara os pais, pescadores de palmeta. Tinham também um poste com mexilhão, mas isso ja na dava nada porque eles já eram velhinhos e aquilo anda muito depressa, a maré... Não tinham mais fihos e o nascimento do próprio tinha sido como um refrescar da promessa de continuidade. A maneiracomo o roubaram ao hospital foi auspiciosa e etéreamente leve, ele pasava dois quilinhos e seiscentas...
Tinha fugido na mota com o sabixa...
Nascimento + Sabixa= Apocalipse

Não deixem o mal reproduzir-se! Ele ainda não sabe, mas as raparigas com 11 anos ainda não podem ter filhos! abem porquê?? Porque esse "período" ainda está para vir!

...sherm.....

Bolas de sabão, engarrafamento no Sudão.

2007-01-09T20:56:00.000-01:00

Em jeito de noticia,
salta aqui mais uma bomba:
A irmã do sabixa
disse que ele não tinha pomba!
Aqui d'El Rei!! Chamem a guarda!
Zás, Catrapás, que tudo por água abaixo vai!
O sabixa de certeza não sai ao pai!
E agora?
Que loucura, que carmaval
que se sentiu nas ruas,
quando se soube que em vez de uma banana,
ele tinha duas pequenas luas!
Está triste...
Agora sentado numa pedra,
vejo um pape na ribeira:
Parece que havia uma lista
que não passou de uma brincadeira (infantil, lol)

Ele já não pode ser o FF...
mas será que vai de mota para casa?...

...sherm.....

2006-12-26T15:16:00.000-01:00

Querido Anal,

Antes de mais que apenas dizer que leio assiduamente todos os teus maravilhosos textos, estes que de certa forma sao a minha estrela polar que orientam a minha vida.A verdade é que, com autores tao jovens, tao talentosos, tao ambiciosos e com um tao vasto sentido de humor, ninguem no mundo nao pode nao gostar deste grande e catedrático blog,a melhor, maior e mais bela concentração dos textos mais mediaticos do universo.

Apenas, e sem querer ofender mentes tao ávidas, perspicazes desenvolvidas, queria referir um facto simples que reflecte o eterno erro que carrega a perfeição. E sem mais rodeios, acho que as criticas e sátiras a Pedro Marques Brandão, notável e dos mais relevantes e importantes artistas deste blog. A verdade é que ele é lindo e acho que só o deviam elogiar!É o meu fofinho e nao quero que ninguem o trate mal!E acho que voces se deviam sentir muito gratos por ele fazer o sacfricio, e para voces uma dádiva!, de conviver com voces e escrever para voces!Espero que tenho passadado a minha mensagem claramente e que consequentemente mais nenhum texto deste cariz se repita...O meu PêPê tem que ser em tratado e respeitado!

Paula, 11 anos, Ponta Delgada, Açores

MAR-ikices do Sábixa

2006-12-22T17:40:00.000-01:00

Estava o pessoal todo na praia a tomar banho, quando de repente alguém repara que o Sábixa estava na areia à beira da água e pergunta:

-Ei, Sábixa, porque é que não te atiras ao mar?

E ele grita:

-Oh, porque ele não tem menos de 12 anos!!!

By JPK, in "Isto de gozar com o Sábixa também é um abuso..."

Barrar o cabelo com manteiga e comer com fiambre ao pequeno almoço

2006-12-22T17:32:00.000-01:00

Num contexto assim meio estúpido em que duas pessoas estão a conversar, vira-se o Sábixa e diz de forma heróica como que se tivesse saído de um filme da Guerra das Estrelas:

-Tens que ver, de forma clara e desobstruída, para clarificar melhor o teu pensamento sobre aquilo que eu vou dizer e não teres qualquer tipo de dúvida relativamente ao significado das palavras que vou proferir posteriormente nesta frase, que Esta cidade é grande de mais para nós dois...!! Muahahah...(riso parvo que ele faz de vez em quando, que é como quem diz, quase sempre ou todos os dias, ou até melhor, todas as vezes em que está acordado...)

Após um momento em que a tensão se espalha pelo ar copulando com um terrível suspense, surge a resposta da outra pessoa que pode ser interpretada como qualquer pessoa existente à face deste ou de outro planeta:

-E tu tens que ver que essa gaja é pequena de mais para ti, Sábixa!!!

By JPK, in "Lá tou eu a gozar outra vez com o rapaz..."

Mete-te com alguém do teu tamanho...

2006-12-22T17:30:00.000-01:00

...Sábixa!!!

BY JPK, in "Frases que fazem mais sentido desta maneira..."

TROCIAM MAGNÉTICO 2000

2006-12-20T19:05:00.000-01:00

ERA O DIA DO SEU casamento E BILLY FINX JÁ PENSAVA NO FUTURO. ESPERAVA UMA VIDA CALMA SEM PROBLEMAS E JÁ PENSAVA EM COMPRAR UMA CASA UM CARRO E TALVEZ ATE UM BOBI CHAMADO CAO.
MAS….
QANDO A NOIVA SE APROXIMAVA NA CERIMONIA COM SEU PAI A ACOMPANHALA BILLY SO PENSAVA NUMA COISA…ENVIAR UM TROCIAM…
PEDIU DESCULPA AO PADRE E A NOIVA E DISSE QE ESTAVA MUITO NERVOSO E PRECISAVA DE APANHAR AR.
QANDO XEGOU LA FORA VIU UMA CASA DE BANHO PORTATIL QE DEPRESSA O CHAMOU A ATENÇAO.
À MEDIDA QE SE APROXIMAVA DELA REPAROU QE ERA PAGA E PENSOU…FDS NÃO TENHO TROCOS COMO É QE ESSE FAX VAI SAIR…E DECIDIU CORRER E BATER CONTRA A PORTA DE FORMA A QE ESTA PARTISSE E ELE PUDESSE CAGAR A VONTADE.
FOI ISSO MESMO QE FEZ TODA A GENTE NA RUA FREPAROU NAQELE BIZARPRO ACONTECIMENTO E FOI COM GRANDE ATENÇAO QE VIRAM O QE ESTAVA PRESTES A ACONTECER.
AO ENTRAR NA CASA DE BANHO PORTATIL, BILLY RAPIDAMENTE SE SENTOU. ESTAVA PRESTES A MANDAR UM CAGAIAM TAO PODEROSO QE O XEIRO ASSOMBRARIA TODO O PLANETA DE MANEIRA MUITO MAIS EFICAZ QE 10 BOMBAS NUCLEARES TRAÇADAS COM BIOLOGICAS.
ESTAVA NO MOMENTO A BEIRA DO CU JÁ ESTAVA A ABRIR QANDO PARA SUA GRANDE SURPRESQA APARECEU….

A INQISIÇAO ESPANHOLA

UM DOS SEUS MEMBROS AFIRMOU…AH NUNCA NINGEM ESPERA A INQISIÇAO….ESTAMOS SEMPRE ALERTA PARA ACTOS CONTRA DIVINOS QE PENSA QE FAZ… BILLY NERVOSAMENTE RESPONDEU…TOU A CAGAR….
COM ESTA AFIRMAÇAO OS 3 REPRESENTANTES DO PAPA DEPRESSA EVIDENCIARAM…BLASFÉMIA, SUA, ACÇAO GALILEICA É CONTRA TODOS OS PROPÓSITOS BIBLICOS QE PORVENTURA NOS CRISTAOS DEFENDEMOS…CONTINUARAM…NOS COM AS NOSSAS 3 ARMAS: SURPRESA, EFICACIA, TORTURA E SUPREMO AMOR AO REGIME PAPAL TRATAREMOS DE O PROIBIR DE TAL ACTO JUDEICO.
BILLY XORAVA POR DENTRO A SUA NECESSIDADE DE BROTAR CA PRA FORA ERA IMENSA, TINHA QE CAGAR E JÁ SE SENTIA COMO A CABEÇA DO SABIXA, (XEIO DE MERDA)
FOI ENTAO QE ACONTECEU, COMO UM TROMBONE MAL TOCADO O SOM DO DERRAME MERDAL OUVIU-SE EM TODA A EUROPA, BROTOU DE SEU RABO UM MUTANTE CASTANHO QE IRRADIAVA MALDADE E VONTADE DE SUJAR O NOSSO ECOSISTEMA. DAQELA SITUAÇAO TODA NASCERA O….TROCIAM MAGNÉTICO 2000…
TUDO DESAPERECEU NUM RAIO DE 2000KM SENDO QE OS 5 PODERES DESTE EXEMPLAR ERAM: O XEIRO NAUSEOBUNDO. VISCOSIDADE CASTANHA QE AGVARRA-SE A TUDO, IMPERMEABILIDADE E CAPACIDADE DE CAUSAR EXPLOSOES DE METANO CATASTROFICAS.
CONTRA ELE LUTARAM VARIOS HEROIS, TODOS ACABARAM MORTOS, ATE O HULK FICOU VERDE(…).
O REINO DE TERROR DO MAGNETIC TROCIEN 2000 COMO DESCRITO NO TIMES ERA IMENSO A CADA HORA QE PASSAVA A DECOMPOSIÇAO DO MAGNETIC TORNAVA-O CADA VEZ MAIS FORTE O MUNDO IA ACABAR.
FOI AI QE APARECEU O…..
SABIXA QE FALOU COM ELE 5 MINUTOS E O COITADO DO TROCIAM MORREU E O MUNDO SALVOU-SE.

ESPECIAL

2006-12-16T15:22:00.000-01:00

Era como se fosse uma tarde de verão, quente e melancólica, mas não era. Ao entrar Billy finx nunca pensou que aqela taberna infernal fosse o ponto de inflexão da sua vida.
Billy cumprimentou-a…, era gira mas as suas feições de modelo rasca, de quem ninguém fica mais de dois segundos a mirar na revista da moda, não a tornavam a mais pretendida, era simplesmente publicitada.
Billy sorriu… nunca pensou qe aqela figura o altera-se fisicamente fazendo até que a sua área corporal aumenta-se significativamente. Esta era diferente, algo o dizia, e esse algo não era a salada de polvo tabernal, que por via de facto passou mais tempo num frigorifico do que no mar.
Billy sonhou… ao estar acordado sonhava em sonhar deitado, a sua vida tornara-se insignificante, nada mais fazia sentido, senão aquela bizarra criatura, que acabara por ser o “must” da noite.
Billy não teve medo… apoiou-se no facto de que não tinha nada a perder, era a sua vez, a sua vez de se sentir feliz, alegre, novo de fábrica, renascido…e o seu mundo tornou-se melhor quando levou à boca aquela ESPECIAL.

Viva a Melo Abreu, jojo esta é pa ti

Engenheiro…

ALGUMA COISA

2006-12-16T01:08:00.000-01:00

Já não dormes aqui, ressuscitaste!
És a Nova Bandeira; és o Troféu,
Ás alturas do sol, erguido ao Céu,
Para guiar a Raça que salvaste!

O sangue, puro e bom, que derramaste,
Lavou a mancha negra do labéu
De, medo e de traição, que se escondeu,
Enquanto, heróico e forte, batalhaste!

Águias, descei, descei, andai de rastros
Iluminai-lhe o ataúde, ó astros,
Vinde beijar-lhe, humildes, a mortalha...

Que este é irmão daqueles que caíram
No chão da Aljubarrota e ressurgiram
Na pedra rendilhada da Batalha.

OLIVEIRA SAN-BENTO.......

UM TEXTO À ANAIS

2006-12-15T00:57:00.000-01:00

NA SUA ESTUPIDA INTELIGENCIA INFANTIL O SABIXA VIROU-SE PA MÃE E DISSE:
-MÃEEEEEE SE EU MORRER EM PÉ CHEGO MAIS DEPRESSA AO CÉU......
E A MÃE PREGOU-LHE UMA BOFETADA

VEJAM SÓ

2006-12-13T02:25:00.000-01:00

ESTAVA EU NOS MEUS PENSAMENTOS QANDO INOCENTEMENTE ME VIREI PO PEDRO E DISSE:
-PEDRO...SE FOSSE O NAPOLEÃO O QIE QE TU FAZIAS.
E ELE SOLENEMENTE E COM A SUA VOZ DE CAVALHEIRO RESPONDEU:
-COMIA BOLOS LÊVEDOS.

VERIDICO

5, LEMBRAM-SE

2006-12-04T17:44:00.000-01:00

LEMBRAM-SE...QANDO COMEÇOU O FANATISMO. NAO FALAVAMOS DE OUTRA COISA, SENAO NA BELEZA INCONDICIONAL DO 5. AGORA MEUS AMIGOS XEGAMOS A TEMPOS MADUROS E NAO REFERIMOS A NOSSA CULTURA POR VERGONHA? ESQECIMENTO?. SINTO A NECESSIDADE DE ESCREVER ESTE SERMAO PORQE EU MESMO DEIXEI ESCAPAR A DOCE NOSTALGIA QE TODOS NÓS JURAMOS SEGUIR E DEFENDER. MEUS AMIGOS LEMBREM-SE O 5 CINCO NAO É UMA RELIGIAO, UM CULTO, UMA PARANOIA. É SIM UM ESTILO DE VIDA QE UM GRUPO DE PESSOAS QE GOSTAM DE VIVER, FORMARAM E DURANTE OS BONS TEMPOS VENERARAM.
NAO LEVEM A MAL IRMAOS MAS SEMPRE QE PUDEREM REFIRAM O 5. SEMPRE QE CONHECEREM ALGEM PORREIRO E MERECEDOR DA NOSSA SIMPATIA REFIRAM O 5 E EXPLIQEM-NO APAIXONADAMENTE, ASSIM COMO APAIXONADAMENTE ELE NOS CRIOU.
NAO É RELIGIOSO MAS É DEUS, SIM POIS PORQE MESMO SEM EXISTIR E MESMO NAO FAZENDO SENTIDO, (A NAO SER AQELE QE NOS PROPRIOS QEREMOS) DEU-NOS MOTIVO DE CONVERSA DEUNOS UNIAO E ACIMA DE TUDO, DEU-NOS A POSSIBILIDADE DE DIZER...TENHO PARA SEMPE O PESSOAL DO 5...
LEVEM ISTO A SERIO IRMAOS, POIS ISTO SO ACABA, QANDO O MUNDO FIZER SENTIDO!

Erros de linguista...

2006-11-30T23:59:00.000-01:00

Em primeira instância, face ao ke é dito préviamente, declara-se um erro de leitura terminantemente futil e desncessário, ke faz kair em redundancias, totalemnte erroneas, por sinal, todo o contexto do assunto abordado...

É, no entanto, necessario corrigir tamanhas abstroncidades liricas, tendo em konta ke más interpretaçoes, embora comuns a todos os mortais, nao passam de desperdicio totalmente desnecessario, komo ja antes foi dito, de ideologias infundadas e silogismos falaciosos, ke, embora kontenham forma e expressao esteticamente apreciavel, caem na falacia pelo tao simples facto da contradiçao invariante verificada...

Ke seja no entanto claro, ke, embora se lhe possa assemelhar, toda esta lirica aki presente nao pretende constituir uma refutaçao a kker argumento ou teoricidade previamente apesentadas, visto ke, tendo em konta ke o motivo do debate se verifica "um erro nao amostral, desprovido de medida, passivel de ser objecto de estudo sem objectivo nem unicidade", koloque-se a questao de ser realmente necessario haver debate seker, tendo em konta a má interpretaçao verificada, ke leva a ke todo este debate seja desnecessario, nao fosse originario de uma mentalidade personificada num adolescente sexualmente frustrado, que se pavoneia como um obejcto sexual futurista.

Uma fraca imitaçao, por sinal, mas ke no entanto revela serias duvidas face à autoridade dos silogismos proferidos...

O Gajo Armado em Panda

in: Crónicas de uma Mente à Deriva

O que é esta merda?

2006-11-30T15:55:00.000-01:00

O sábixa é um erro não amostral, desprovido de medida, passivel de ser objecto de estudo sem objectivo nem unidade.
A sua métrica envia erros e não respostas, descrevendo-o como um questionário, e não um instrumento, onde o entrevistado induz a sua própria resposta processada e interpretada de maneira diferente... um erro de medida para mim...
Qual lâmina de osciloscópio (que não existe) a medição da passagem da luz através da sua massa corporal revela especificações opacas indefinidas de conceito, cuja massa mantem a atenção, nunca ordenando a alternância de ideias, num joguete de problemas de metodologias de recolha de dados.
Pode-se fazer muito, mas há pessoas que não passam de mentes à deriva sem conexão intertextual...

...sherm.....

O melhor, mais fantastico e espetacular texto ke alguma vez se escreveu...

2006-11-29T23:31:00.000-01:00

Eu sou o Sábixa

O Gajo Armado em Panda

in: Crónicas de uma Mente à Deriva

EM QUEDA LIVRE(NOS E.U.A)

2006-11-28T13:19:00.000-01:00

PASSAVA A BRISA, DALI DE CIMA CONSEGUIA VER O MUNDO. TINHA ACABADO DE SABER QUE A MINHA MULHER ME TRAIRA, O MEU PATRAO DESPEDIU-ME, O MEU GATO TOMOU BANHO E PARA PIORAR TINHA FALADO MAIS DE 5 MINUTOS COM O SABIXA, SO HAVIA UMA SOLUÇAO...O SUICIDIO. O CAOS EM QUE SE TRANSFORMARA A MINHA EXISTÊNCIA RESULTOU NA MINHA QUEDA, SIM ATIREIME DO VIGÉSIMO QUINTO ANDAR DA TORRE DO PÓPULO, NAO TINHA MAIS NADA A FAZER.
dEPRESSA ME APERCEBI DO MEU ERRO, E EM PANICO PENSEI NO QUE TINHA FEITO... FDS PRA QIÉ QE ME FUI ATIRAR, SO TENHO 30 ANOS, A MINHA VIDA AINDA É LONGA, E PODERIA AINDA AJUDAR A HUMANIDADE A LIVRAR-SE DO SABIXA, FDS FUI UM ASNO PRA QÊ ISTO... AO PASSAR NO VIGÉSIMO PRIMEIRO ANDAR PENSEI NA MINHA MULHER NOS MEUS FILHOS NO MEU GATO EM TODAS AS COISAS QE ME FAZIAM FELIZ E DESEPEREI PERANTE O MEU DESTINO.
NADA MAIS PODIA FAZER ESTAVA CONDENADO A MORTE PSICOLOGICA. OCORREUME NO DÉCIMO ANDAR... JA NAO POSSO FAZER NADA A MINHA VIDA ACABOU, RESTAM-ME ESTES ULTIMOS SEGUNDOS DE HARMONIA COM A MORTE, E NAO RESISTO EM DIZER QE SOU UMA MERDA, SO PENSEI EM MIM, MESMO AO MATARME FUI EGOISTA, NAO SUPORTO ESTA ESTUPIDEZ QE ME PASSOU, MAS PERCEBOME...
ERA DE FACTO IMPRESSIONANTE COMO ME CONFORMEI COM A SITUAÇÃO, NO QINTO ANDAR JA NEM PENSAVA EM MORRER, VIVIA FELIZ E DESCANÇADO OS ULTIMOS MOMENTOS DO MEU FADO, PADECIA DE RAZAO, NAO ENCONTRAVA NENHUMA CORDA EM QE ME AGARRAR NO SUFOCO DA MORTE.
AO XEGAR AO PRIMEIRO ANDAR PENSEI...ACEITO A MORTE, ALEGROME POR ELA, CONFORMO-ME COM ESTE TERRIVEL DESTINO QUE A MIM ESCOLHI, ESTOU DESCANÇADO QE VOU MORRER, XEGATE A MIM ASFALTO NEGRO QE SERÁS O MEU TUMULO ETERNO, XEGA-TE A MIM...
ENCONTREIME DEPARADO COM O SOLO FALTAVAM POUCAS MILÉSIMAS PARA O DESTINO FATAL, NO MEU DESCANÇADO ESPIRITO DISSE FELIZ FIXE O XÃO... MAS COMO ISSO SE PASSA NOS E.U.A. É COOLXAO, E ATERREI POR CIMA DELE SAFEIME, E É ESTA A MINHA HISTORIA

_ENGENHEIRO_ EU TAMBEM NAO GOSTEI

2006-11-26T00:57:00.000-01:00

Faz hoje um ano que certo sujeito, ao passear pela rua, deparou-se com errada e indeterminada situação. Passo agora a descrever-vos esta vulgar situação:
Um grupo de, quem sabe, 3 ou 15 jovens, sensivelmente, a passearem nas ruas (fazendo delas suas) da cidade de Ponta Delgada. Mas o que chamou a atenção deste sujeito de aparencia opaca, que nenhum rumo tinha na vida, foi o facto de os jovens, que ao falarem alto, vandalizarem propriedades publicas, darem largas asas as suas ferteis imaginações, inventando, mentindo, criando, e acima de tudo, passando o tempo, sem nada fazendo. Perguntam-me...o que tem isto de especial?Porque um Post com estas certas e determinadas frases, afirmaçoes, descriçoes, narrativas...Porque?
Mas quem sou eu para vos dar explicaçoes?Mas vou dá-las a mesma...
Este grupo de, quem sabe, 3 ou 15 jovens, sensivelmente, descobriram o que mais ninguem tinha descoberto. O que mais ninguem tinha descoberto em mais de dois mil anos apos o suposto nascimento do filosofo mais popular do mundo. O que mais de (grosso modo) 60 bilioes de seres humanos que passarem por este mundo nao descobriram. O que mais de 500 super cientistas, sabios, teoristas, génios, artistas, politicos, peritos nas mais vastas areas nao descobriram. O que estes jovens descobriram foi a sua propria capacidade de criação...Estes jovens assumiram o papel de um entidade adorada por mais de 6 milhoes de pessoas actualmente...Estes jovens descobriram algo que se eu expuse-se aqui...so estes jovens com a sua capacidade de criação compreendiam...
Sim tenho saudades...
Aber Alles

Ando triste e descansiolado...

2006-11-16T22:45:00.000-01:00

Porque é que n ão se fazem comentários... hem?.... daqui a nada as putas da minha aldeia escrevem uma tabuleta... e quem tuver dinheiro fode... e quem não tiver bate à punheta...

Mãe de todas as satisfações

2006-10-26T19:39:00.000Z

Tava a cagar de joelhos para não molhar a minha casaca, mas com a força do vento, bati com os colhões na caca!
Olha que há coisas do arco da velha!
-bebo coca-cola pa cagar na escola
-bebo limonada pa cagar de madrugada
-bebo ice-tea pa cagar aqui
-bebo água do rio pa cagar macio
-bebo água dos açores pa cagar às cores
-bebo água do porto pa cagar um aborto
-bebo gim pa cagar amarelim
-bebo vinho pa cagar mansinho
-bebo fanta pa cagar a manta
-bebo ginginha pa cagar pela fresquinha
-bebo jack pa cagar no mack
-bebo suminho pa cagar fininho
-bebo água da madeira p'apanhar uma caganeira

O sabixa quando caga, seus passos imprime e traça, o perfume dantescamente esculpido de milhares de decomposicões compostas entranha-se e ele segue... contente pelo destino que tem, e pensando em mais ninguem... na saniita a sua lista acaba de ficar maior ao sabor picante do cheiro que anda no ar, refflexo espelhado da lista... a lista... a....

...sherm.....

AVISO SÉRIO!!!!

2006-10-25T17:21:00.000Z

Só para avisar a todos os postadores deste blog (postadores e não apostadores, porque são coisas totalmente diferentes, tipo do género, os postadores mandam postas de peixe e os apostadores fazem apostas em corridas de peixes, a única semelhança é que ganham dinheiro os dois, ou não, mas em qualquer dos casos é uma semelhança e ainda assim a única) para quando se depararem com o novo blog "Direito e Turismo" na página principal do utilizador estarem totalmente quietos. Sim, quietos, sem fazer merdinha nem asneirinha, porque esse blog é um blog sério para um trabalho de curso do nosso companheiro de paródia, Sherm. Tá ok?? Percebidinho?? Então fixe!!! Já agora, não podem escrever no outro blog MAS ESCREVAM NESTE QUE SE ISTO FICA SÓ COM TEXTOS MEUS É A MERDANÇA TOTAL!!!! PIOR SÓ MESMO SE ESTIVESSE REPLETO DE TEXTOS DO SÁBIXA...BIERK!!!

By JPK

Ponto de Situação

2006-10-10T11:41:00.000Z

Eu tenho saudades de casa. E vocês?

JPK, in Ainda não encontrei ninguem como o Sábixa aqui para poder gozar

All You Need Is Love

2006-09-12T12:34:00.000Z

Que o vosso amor seja tão grande como uma certa lista...

Felicidades

By JPK

Misturas Explosivas

2006-09-12T12:05:00.000Z

Vegeta + Sábixa = Vesgueta

Sr. Engenheiro + Cabelo do Moreira = Mcgyver

Jojó + Feijoada = Chernobyl

Pedro + Muita Bebida = King Kong

Papel muito comprido + Nomes de todas as gajas que vivem no planeta Terra = Lista do Sábixa

Um coelho + Uma mulher = Uma colher

Uma viola + Uma Gaja = Uma cena esquisita que é perfeita para o Sábixa

By JPK, in "Não deixem morrer os Anais"

Uma vez um Otorrino e um Bisonte casaram e tiveram um filho chamado Rinoceronte.

2006-08-01T00:27:00.000Z

- Ah, porque tu pensas sempre que sabes tudo!!
- Não é nada!!
- É sim!!
- Mas eu sei mesmo tudo!!!
- Não sabes nada!!
- Sei sim!! Por isso sou um sabão!!
- Nada disso!! Não és sabão nenhum!!
- Então o que é que eu sou?
- Viste como não sabes tudo? Nem sabes o que és!!
- Sei sim!!
- Então porque é que me perguntaste?
- Porque me apeteceu!!
- Mentiroso!!
- Não sou nada!!
- És sim!!! E não és sabão nenhum!! Tu apenas pensas que sabes tudo!!
- E isso faz com que eu deixe de ser um sabão?
- Claro que faz!!
- Então e eu passo a ser o quê?
- Um Penso!!
- Ah ok...

by JPK

Memorias Futuras de um Presente Passado

2006-07-24T23:12:00.000Z

Quantos de voces ja nao se sentaram num muro de pedra de lavoura e pensaram...será?Será mesmo?....
Quantos de voces ja nao se deitaram numa cama de lençois caros, apenas aquisicionados de forma a impressionar as prostitutas pagas de vido à vossa falta de imagem charme e articulaçao verbal ( e consequente fraco desempenho no acto sexual), e pensaram...será?Será mesmo?
Quantos de voces ja nao se debruçaram sobre uma varanda, onde o horizente que voces admiram apenas vos presenceia uma grande nuvem cinzenta que vos impediu de fazer aquilo que tanto queriam(brincar nos baloiços dos parque do bairro), e pensaram...será?Será mesmo?
Quantos de voces nao procuram um significado nestas frases constituidas por inumeras e futeis palavras...um significado que vos de um sentido à vossa vida...pois afinal...serei o unico que olha para o ceu e procura as frases escondidas atras das nuvens...frases essas que sao a fonte da nossa imaginaria esperança de um objectivo que é sonho...de uma vida que é ilusao...ou nao será...será?será Mesmo?

Antonio Goianes

Uma vez um macaco e um cão casaram, e tiveram um filho chamado macacão

2006-07-17T14:33:00.000Z

Sabes a história do Rosálio das Ameixas? O Rosálio das Ameixas que era irmão do Wolaganga Bosniev, um jovem cabo-verdiano filho de avós soviéticos que mantinha uma relação de amor com a filha do seu patrão, que vivia no 3º esquerdo do prédio onde costumava encomendar pizzas para dar de comer à sua prima que era irmã do avô de um gajo que uma vez lhe pediu 5 euros emprestado porque tinha que comprar umas canadianas quando perdeu o pé esquerdo que lhe foi comido pelo cão de um dos amigos do seu primeiro pai que ele não sabia que existia porque este após ter sido pai deste filho fugiu para a Samoa Americana com duas nativas que lhe deram vários netos filhos de irmãos, e depois morreu afogado nas águas do Pacífico Sul, comido por um tubarão que tinha dado uma dentada na cauda da orca que tinha ingerido inadvertidamente dois marinheiros da força aérea francesa que na verdade eram os dois piratas informáticos que tinham entrado no computador de uma das donas da loja de calçado onde um dos cabecilhas de um grupo de ladrões compravam as suas botas que viriam a deixar as pegadas que os iriam incriminar de terem furtado o relógo de ouro do pai do cunhado do irmão do vizinho da avó do rapazinho que costumava atirar pedras com uma fisga aos patos que nadavam no lago onde o filho da professora de N.S.O.Q. ( Não sei o quê ) engravidou a filha do nadador olimpico medalha de ouro pelo seu país e que afinal era um pedrasta de todos os tamanhos porque uma vez engraçou com um rapaz muito jeitoso que passava todos os dias pela sua rua para ir comprar fruta á loja de ferragens do seu primo? Sabes? Essa história não tem nada de interessante.

By JPK

...---...

2006-06-21T22:47:00.000Z

Comi uma gelatina "Bem-Bom" mas aquilo soube a melão maduro e não a tremoço... Nisto vem o individuo e diz:
-Oh! Então!??- E eu:
-Eh... Vamos andando...
E não é que fomos?! Mas depois vimos que tavam os 4taste mais o sabicha em práticas menos comuns e decidimos que nunca iriamos plantar flores a tocar guitarra com uma venda nos olhos e um par de algemas, porque depois a terra en torna e a gente em torna não quer tar por causa do berbigão e das marranices que por lá se fazem. Depois demos milho aos pombos e o Engenheiro o Jojo e o Redolfe calaram-se! Quer dizer, o Redolfe foi por causa da Biata da Igreja que lhe deu uns tau-taus e o fez deslumbrar! Já gostei mais de pastelinhos de Inhame...

...sherm.....

A Vida é Injusta Para Ele!!

2006-06-06T22:57:00.000Z

Isto é coisa do demónio!! Raios partam a esta gente toda!! Quer dizer, sou eu que tenho que pôr uma catrafulhada de animais a pinocar num barco ao mesmo tempo que levo com vergalhaças de 20 metros, e o sacana do Cupido é que fica com a fama de quem arranja pinocações!!! - pensou Noé, enquanto tentava arranjar maneira de recuperar a sua fama.

Realmente era chato pa caraças o gajo tar ali a ver o zoo vibratório à sua frente e ter que usar a mão.

Por isso, decidiu pedir ajuda a alguém.

A primeira pessoa a quem decidiu pedir ajuda foi Jesus.

Só que essa gajo era uma chatice. Andava sempre bebedo por causa daquela tal mania de transformar água em vinho, e além disso Noé já estava farto de comer sandes de pão multiplicado. E o pior nem era isso, à noite para dormir era uma coisa séria. Todos os dias o Noé tinha de se virar para o Jesus e dizer:

- Oh Senhor, apaga lá a auréola e vamos dormir.

Mas o sacana tava bebedo e ainda se punha às vezes a chamar leprosos para as suas raves com a promessa de que os iria curar.

Por isso o Noé decidiu pedir ajuda ao Sábixa, e que este aceitou prontamente e disse:

- Bela cena, esse panasca faz arranjinhos a toda a gente menos a mim!! Agora ele vai aprender!!

- Também dás-lhe um trabalho do caraças pá!! Ele tem duas listas de arranjos, uma para ti e outra para o resto do mundo!

- Ah, vai pá porra!!

E o Noé ficou sozinho.

by JPK, in Quando não temos imaginação recorremos ao Sábixa

sabixa chernobyl

2006-06-05T18:21:00.000Z

O sabixa namora com a sua irmã mais nova. hahaha.
imaginem um filho dakelas duas coisas... dassss!

2006-05-16T21:47:00.000Z

-" Epa...o outro dia fui as putas...vi uma bem boa e comia toda!!!"
-" ENA PÁ!!! E foste ao cu dela?"
-" Não...fui ao teu!"

Para uma melhor compreensão desta piada perversa e de provável menor teor humorístico...terá o leitor que considerar um certo anúncio de uma instituição bancária, cujo nome nao posso pronunciar (devido a consequências legais tais como processos judiciais, direitos de autor e merdas dessas). Sem mais a dizer permito ainda ao leitor um pensamento ou lição para a vida:
-" Uma luz ilumina muito...demasiado até"
"Kalimero", in Depois de LLoret

Fernando Pessoa

Vamos Dominar o Mundo!!!

2006-04-28T18:26:00.000Z

Portanto, eis o plano!

Roubamos o catéter gigante do palácio do enxofre, na Namíbia e sugamos a lava da terra.

Com a lava em nosso poder, pedimos um resgate aos líderes de todos os países do mundo e ficamos muito muito muito muito muito muito ricos.

Eles não se arriscam a viver sem lava, porque quando não se lava fica tudo sujo, e a poluição aumenta!!

Este texto é deprimente, mas achei que era ainda mais deprimente aceder ao blog e ver logo um texto do sabixa...bierk!!!

by JPK

Eu... génio!!!

2006-03-27T18:52:00.000Z

"Bom dia Eugénio!!!"

Se eu fosse o Eugénio eu agradecia, mas não sou, o que faz de tudo isto uma estupidez... Estúpido é tb tirar macacos do nariz, arrotar quando se fala com uma gaja, peidar-se nas mesmas circunstâncias e dizer asneiras na tentativa de gozar co Sábixa... mas o Eugénio gosta de ser assim...
O Eugénio tb gosta do Znié, relação que dura à já muito tempo, e que teve para acabar uma vez... O Znié meteu os cornos ao Eugénio... num post do JPK já visto neste blog...
O Eugénio xateou-se, e escreveu um lindo poema:

Eu tou tão triste
Pk o Znié me traiu
Eu tou tão triste
E a vaca mugiu
Muhh

Depois disto, a relação nunca mais foi a mesma, e desde então, o Eugénio não gosta do Znié, e diga-se, o Znié não é gay, nem o Eugénio...
Jagora... pkié que tou a chamar o Sherm de Eugénio?!...

O Gajo Armado em Panda
In: Crónicas de uma Mente á Deriva

A minha mente em ti...

2006-03-24T22:44:00.000-01:00

E pronto...são nestes momentos que uma pessoa inspira se, respira fundo e começa a escrever. Nestes momentos em que os sentimentos de uma pessoa são impossiveis de se descrever, sendo influenciado por aquilo e aqueles que o rodeia(alguns mais influentes, outros menos), não ligando a vícios, maldade, arrogância...Sim, agora sinto me assim, talvez devido à influência de alguem, alguem cujo sentimento é impossivel descrever...influente...a minha mente anda como que em caminhos de ferro à procura de uma direcçao de modo a atingir a sua meta. Essa meta é conseguir atingir essa "influente", poder tocar-lhe, sentir-lhe, acariciar-lhe, dar prazer ao nosso sentimento, como estar na maior paz das pazes, numa ilha tropical sentindo o sol a adorar a nossa pele, ouvir o barulho das ondas, relaxante, os olhos fixados no horizonte, paz...paz...este prazer de sentimento, afinal o amor é psicológico...

Para-bens...

2006-03-05T19:07:00.000-01:00

Ora bem...venho por este meio informar...coiso.
Não a sério, muitos parabéns aos anais oxalá teremos muitos mais anos de gozo (com o sábixa). Fico tão emocionado nestes momentos que perco a minha inspiração. Estou a escrever este post meio atrasado porque só me veio aos ouvidos que os anais fizeram anos há uns tempos e não tive a puta da paciencia pra escrever um post...só mesmo agora que nao tinha nada que fazer.
Em primeiro lugar queria recordar o momento em que o nosso bando de animais teve a ideia (genial...ou então não) de criar um blog de merda...sim de merda mas no bom sentido. Era uma noite muito alegre a jovial e vários jovens com o cio depois de jantar e antes de uma caminhada para a má vida, decidiram criar um blog (sim é este blog de "merda") mesmo quando o sol se estava a por. Começamos por escrever coisas pequenas mas geniais, então foi ai que decidimos enfiar toda a nossa inspiração do dia a dia com as nossas variadas histórias, sejam elas românticas, cómicas (sempre que tem a palavra sábixa), dramáticas, de terror...etc...Então este blog continuou a crescer e a crescer tal como a pila do zé quando é tocado pelo sábixa e quando este lhe diz que é gay e que o ama muito, mas continuando, e chegou a este ponto onde a grandiosidade é uma palavra imune para o que este blog é.
Continuação de muitos parabéns aqui ao blog e espero ver posts do mesmo relevo dos que tenho visto aqui...e vou começar a postar mais, tive estes tempos todos à espera que a inspiração me tocasse o coração. E tocou...não não tocou.

harieroM in: Sim...a verdade...

1 An..al.

2006-02-27T16:35:00.000-01:00

Ai qué bom!! Ai qué bom este bloguinho!! No meio de tanto texto genial, lá fez o seu primeiro aninho. E é por isso mesmo que vou fazer o balanço do primeiro ano de Anais.

Em primeiro lugar o que mudou: Nada. Continuamos a ter textos com piada, com asneira, com sexo, com animais, com critica social, com cócó, com letras, frases e alguns sinais de pontuação. Continuamos a gozar com o Sabixa.

Em segundo lugar, o que permanece: Tudo. Continuamos a gozar com o Sabixa.

Em terceiro lugar, o que pode mudar: Quase nada. Podemos passar a gozar um pouco mais com o Znié do que com o Sabixa.

Em quarto lugar, o que pode permanecer: Tudo. Vamos continuar a gozar com o Sabixa.

Em quinto lugar: PARABENS ANAIS!! Parabens pelo teu primeiro aniversário, pela tua qualidade, e pela forma como gozas com o Sabixa!

by JPK, in Parabens Anais & Desculpa lá Sabixa.

PARABENS ANAIS

2006-02-27T14:11:00.000-01:00

1 ANO
QEM DIRIA QUE ESTA MERDA SE TRANFORMARIA NO BLOG MAIS VISTO DA RUA DO SABIXA.
UM ANO ATRÁS ESTAVAMOS COM GRANDE QUASE GRÃO E DECIDIMOS CRIAR UM SITE EM QUE PODERIAMOS FAZER A MERDA QE QERIAMOS. CRIAMOS UMA LIXEIRA DE TEXTOS QE APESAR DE SERM UMA MERDA DIVERTEM A PLEBE DE TAL MANEIRA QUE A PESTE BUBÓNICA FICOU COM MEDO.
SALIENTE-SE QE DURANTE ESTE ANO TRANSFORMAMO-NOS EM ADULTOS, E APESAR DE AINDA PENSAREM QE SOMOS UM SIMPLES GRUPO DE ANIMAIS, DIGO ASSIM................FODAM-SE ANIMAIS ESTÃO NO CIRCO, NÓS ESTAMOS NA PUTA DA LAGARICE

UM ABRAÇO A TODOS OS ANAIS.........ENGINIER.................( NÃO ÀS VIRGULAS)

2006-02-27T02:06:00.000-01:00

A CAMA DA JOANA

Na cama da Joana
fofa e quente
há muita cana
Tesa e demente!

Quem será a dita cuja?
Eu informo-vos...
Ela roda a cabeça que nem um coruja
E a todos chupavos...!

É pro velho irmao
E para o novo
Basta ter um colhao
E da para todo o povo

Mas afinal...
nao vou aqui difamar
quem nao me fez mal...
Vou mudar...

Mas como ja me falta
a inspiraçao...
Força malta...
Porque la vem a Joana pro meu caralhao...

By: o testiculo cor-de-rosa

!_5inco_!

2006-02-05T21:45:00.000-01:00

Da esquerda para a direita: Anderé Costa, Johny Silva, Jantes, Johny Tavares Rolo de Carne, Sr. Engenheiro, Caracol, Kabrinha, Fabim Trigelim, Eurico, Sábixa, Jojó, Mike Di, Johny Hareriom, Rodolfo, Znié, Igor e Pedrim Costa.

by JPK & Hareriom

Mitos Urbanos - "Kiss from a Rose"

2006-01-29T22:21:00.000-01:00

Um beijinho
Mesmo que seja poquenino
É sempre uma folia.
Mas se deres no Trigelim
Passa a ser pedofilia.

A pedofilia é um crime,
Mesmo que seja com um amigo.
E até um beijo sublime
Pode por-te em perigo
De ficares de castigo.

Mas amanhã é outro dia
E está quase a amanhecer
Não levaste pancadaria,
Mas isso pode ocorrer
Se desejares outro momento de prazer.

Como acaba esta saga?
Irá ter pena de prisão?
Temos que acabar com esta praga,
Porque um Trigelim e um Sabishão
Fazem o mundo ser naião.

JPK, in "Dirty Boys Need Punishment"

TOU

2006-01-29T14:44:00.000-01:00

BEIJO...
UM SIMPLES GESTO
QUE PARA MUITOS
MUITO DIZ

UM SIMPLES BEIJO
QUE METE TANTOS
TAO FELIZ

UM PEQENO BEIJO
QUE ACARICIA
UMA NOITE,
DÁ-NOS UM GUIA

UM INSIGNIFICANTE BEIJO
QUE POR MAIS QUE SIGNIFIQUE
É UMA PEQUENA ALEGRIA

UM QUASE BEIJO
QUE AO SABIXA
METE DE CASTIGO
NOITE E DIA

SABIXA, NUNCA TE ESQUEÇAS, SOMOS TODOS HOMENS O QE MUDA É O QUE FAZEMOS NA CAMA......

BY: ENGINIER

A Poesia do Cume

2006-01-28T20:22:00.000-01:00

No cume daquela serra

semeei uma roseira

O mato no cume arde

A rosa no cume cheira...

Quando cai a chuva gossa

a água do cume desce

o orvalho no cume brilha

o mato no cume cresce!

Mas logo que a chuva cessa

ao cume volta a alegria,

pois volta a brilhar depressa

o sol que no cume ardia

E quando chega o verão

tudo no cume seca

o vento o cume limpa,

e o cume fica careca...

Ao subir a linda serra

Vê-se o cume aparecendo

mas começando a descer

vai-se o cume escondendo

Quando cai a chuva fria

salpicos no cume caem...

abelhas no cume picam...

lagartos do cume saem...

À hora crepuscular

todo o cume escurece,

irilampos no cume brilham

e a lua no cume aparece!

E quando vem o inverno,

a neve no cume cai...

O cume fica tapado,

E ninuem ao cume vai...

Mas a tristeza logo se acaba,

e de novo vem o verão!

O gelo do cume cai

e todos ao cume vao!

in: "o sabixa não faz melhor!! hihi..."

...sherm.....

Adaconip Avitceloc...

2006-01-17T22:01:00.000-01:00

Me adot a aicnêtsixe etsed golb, acnun es uiv mu otxet oãt ovrap e odiputse omoc etse, asioc ed euq em ohlugro otium, odnet me atnoc o oãuq sovrap meved ratse etsen otnemom a ratnet rel atse atsob, o euq zaf ed secov saossep esauq oãt savrap omoc o Mrehs, mis, o Mrehs, aleuqa asioc atnejon, aief, adavarped, e moc ocarf ovitluc ed sognarom sertsevlis moc racuça, ác od oitís, sam omsem missa oãn oãt savrap omoc o Éinz, euq orifrep oãn razog rop aroga, otsiv euq ele atart meb od otnussa ohnizos...
Odnatlov a secov, sahnim samississednarg satseb, oãn elav a anep ri arcsub mu ohlepse, éta euqrop es o merezif, adnia em ád siam ozog, so-odnanigami moc arac ed somorc a ratnet rarit mugla oditnes a adot atse adrem... SIAMED!!!!!!
E áj aroga, arap sodot so euq mariugesnoc rel otsi odut... snébarap... marof adnia sima sovrap euq so sortuo, euq, rasepa ed sovrap, marabaca rop es ratraf, sam euq adnia missa oãn maredrep otnat opmet omoc o atoidi euq uevercse atse arrop... mmmmãh... oãn!? SAM EUQ ADREM!!!!!!

O Ojag odamra me Adnap

ni: Sacinórc ed amu Etnem à Avired

Ménage À Trois em Verso - A Revelação

2006-01-14T11:42:00.000-01:00

Pensando ao luar
Não é forma de pensar
Eu só quero comer
A doce menstruação a doer
Num mundo sem senão
Não me deixes da mão
Felizes os convidados para a seia do violador
Fico sem saber de ti
Enfio-te o dedo na greta
E o bebé proveta no andor
Ou foi algo que li
Só se fores um bicho careta
Correndo ao sol como um babuíno
Sem saber onde ficar
Mas também gosto do gado bovino
E acabei a chorar...

Acordei a ouvir o teu olhar
O zé não sabe falar
E eu a pensar no cão
Os morcegos comem bolos sem razão
O palhaço ao meu lado sentado
Mas neste doloroso lado
Vindo de quem veio, aquele veado
Eu só quero cantar o fado
Mas sem querer entrar a matar
Auohihow....ah, o teu cheiro é doce como um lírio
Suas doidas num desvairio
Mas eu não vou cagar
Anda, plácida virose rectal
Pois à noite eu sou um animal...

Meus amigos animais
Calorosos, só sabem apalpar
E fica aqui registado nos Anais
Continuo a querer cagar
Acho que vou beber
Chupando o teu doce cavalgar
Continuo com força de viver
Levanto-me, e começo a andar
Ao Sábado eu sou o Fan Fan Lamber
Nesta alforreca de vida
Eu só quero é fudá
Minha ganda broáka carcomida
Mas oh mãe, não sei onde está
Não gosto mais de ti
Monstruosa calamidade flamejante
Oh porra, que foi que eu vi...?
Vamos lá adiante
E com um olhar sobre o piroso
É melhor por creme para não ficar oleoso!

by Gajo Armado em Panda, Mike Di & JPK, in "Orgias Literárias-A Ménage"

sombrio... tenho frio... adeus... mateus...

2006-01-11T17:07:00.000-01:00

-Jacó!! Anda cá Jacó!!- dizia a vaca para a terrina, sem no entanto ver que os pés eram liofilizados e os lombinhos pairavam...
-Jacó, tu levas corisco!- almejando o respeito de uma abóbora de cabaça, roida de traça, uma da pior raça...
-Pega-te Jacó, ita panelehre!- ela ja não se maça.. come, vê, dá e sobe sem saber...
-Jacó! Escomunhã gadelha!- a fruta ja tava seca e ainda nao era hora de saltar a luz da chapa... que ganda vaca...

in: "dass.. que tardes da porra... "

...sherm.....

Há Jackpot no Jocker, e ele ainda não sabe, por isso tá com umas dores de barriga do diacho...!!

2006-01-02T22:46:00.000-01:00

Era um dia calmo, tempestuoso e bem batido. Joshua Catrafulha acordou bem cedo, logo pela manhã quando o ponteiro grande do relógio apontava para o 53. Levantou-se e dirigiu-se de imediato para a cozinha a fim de jantar. Quando lá chegou deparou-se com uma figura que embora desconhecida lhe parecia estranhamente familiar. Ao observar melhor viu que era ele proprio, mas com menos 39 anos. Contudo não estava contente por se encontrar junto a si naquele local, visto que quando era mais novo era um chato do caraças e teria agora de se sofrer.

De imediato virou-se pra si e disse:

- Mas o que é que fazes aqui minha ganda broáka!!!

- Creio que sabes muito bem Pigmilentanhof!- ripostou o seu Eu mais jovem.

- Ah pois sei - relembrou Joshua velho - Agora lembro-me que há 39 anos construí uma máquina do tempo para me salvar de um gajo que me queria matar agora, só que quando cheguei não consegui impedir que isso acontecesse...

Subitamente a porta da sua casa abriu-se de rompante, e de lá surgiu uma figura grande e gorda parecida com Znié que com a sua carabina de 9 polegadas lhe disparou um tiro certeiro no meio da caixa córnea.

Joshua velho só caiu após 6 segundos e meio no chão porque teve o cuidado de não cair na sala de estar a fim de não pingar a carpete que lhe havia sido oferecida por una latrina gigante da Coreia do Norte.

Znié após completar o seu ritual de acasalamento com um bicho desconhecido do qual apenas se sabe que é primo de uma moeda cunhada, arrumou a sua arma, e quando se preparava para fugir ouviu uma voz que lhe dizia...

- Então adeus, assassino do meu Eu 39 anos mais velho!!!

Ao que Znié respondeu:

- Epah...ê nam póss cô iss!!!

E saiu...deixando para trás um enorme fedor e um silencio desconfortante seguido de um ecoar de gargalhadas que prosseguiram ao momento imediatamente a seguir à sua saída do edificio.

O meu sonho é ter um post com a palavra Cornualhaviticação, mas como não a consegui encaixar neste texto fika só aqui à parte de forma a concretizar o meu sonho e a dormir descansado esta noite.

in "PORRA K ESTA MERDA É ESTUPIDA", de JPK

Utopia...

2005-12-29T20:05:00.000-01:00

Nos tempos que o Bono ia a casa da Rafaela fazer umas filhózes de natal para o Pavaroti comer, o sr. watters convidou a shakira para casar, mas ela deixou cowboy e fugiu com o cavalo! Ele tinha cenouira entre os dentes, mas pintou e ficou loiro... como o sabixa: um potrozinho que, quando ia à missa com o frota fartava-se de fazer queixas do governo, governo esse que cagava no assunto e ia limpar o cú ás contas do estado... E quem se lixa é o mechilhão, pk para alem de ser preto, quando olhava pas contas do estado só via merda... mas o Sabixa quis ajudar e candidatou-se para papa! O governo apoiou, e depois do habemus papam...erda descobriu-se que o que ele queria era usar aquele chapéu tipo kkk, e cantar musicas natalicias: I'm dreaming of a WHITE christmas...
A religião deixou de existir, o governo foi deposto e fomos todos viver pá ilha do frota... Utopia.................. ah o sabixa perdeu o barco!

...sherm.....

ENRABADELA DO ANO!!

2005-12-20T23:26:00.000-01:00

Este ano foi atribuido mais uma vez o prémio da Enrabadela do Ano, um prestigiante reconhecimento que é cobiçado por muitos. Este ano, a honra coube a Zniédavilla, que foi recompensado pela sua dedicação à profissão de analista (junção das palavras anal e lista).

Os criterios que o juri utilizou para atribuir o premio foram baseados em 2145484 relatos de enrabadores de Zniédavilla, que o descreveram como o analista mor (mor é um diminutivo de amor), por ser muito querido e fofinho, alem de pekerruxo. Depois de tanto tempo de hesitação, parece k Znié finalmente se afirmou neste mundo da "bicharada".

Aqui ficam as nossas felicidades.

Reportagem de JPK

Cum katano!!! (ou com outra coisa qualquer)

2005-12-20T14:38:00.000-01:00

Enquanto que as flatulências pairavam no ar como quem cheira a camomilas que já passaram do prazo à dois dias e vinte e cinco anos à frente, Jesus pensava:

- Porra!!! Disseram que seria mais doce mas a tia marta não me quis dar o desejo de requinte que não morde, mas que sai aos seus, e que deixa a roupa a cheirar a branco, como o vermelho dos novos descapotáveis, que são o sabor da nova geração, e que ainda por cima dizem: “Ah e tal nada é o que parece, por isso é que é impossível pensar em bombos de desodorizante!”. Bolas! (pode-se afirmar que Jesus teve um esgotamento nervoso, e agora vamos ver porquê!)

Nisto surge Sherm, cuja alma desejava sexo anal, assim como Jesus queria uma pizza Hutt, mas que no fundo no fundo, era simplesmente castrado (ou será casado?) e que fazia dos seu dias noites, e das suas noites dia, à medida que Jesus o açoitava e chamava nomes por trás como quem faz qualquer coisa que se pareça com um elefante a martelar um prego nas obras publicas do Kyrgistão, o que ainda é coisa para demorar um bocadinho.

No fundo basta dizer que Jesus é grande, e que, segundo o Sherm o pico dele é maior que o meu, coisa que me admira, pois pensava que o Sherm só gostava de levar por trás...

O gajo armado em Panda

In: Crónicas de uma mente à deriva

2005-12-12T16:38:00.000-01:00

Melgas como o sabixa...
São mais que os macacos na selva...
São mais que os monhés em huelva...
Vem com força, e trazem na mente,
Idéias para funi a gente!

Funi, o estado de agitação em que se encontra uma pessoa quando a sua meia está enrolada por baixo do pé! Se és um peixe, e viste o sabixa, não te preocupes, a gente desembolha-te os pés com um sinal de stop! isso deve "parar" a irritação, mas só se não vier outra a caminho!

Falta pudim da alsa, o SAL da vida!!

2005-11-17T00:52:00.000-01:00

A.L.S.A. Alarme do sabicha em aproximação! para que é que isto serve?? é quando aquile toca, a gente fogim! e porque é que é o sal da vida? é porque o sabicha é insonço! e porque é que ele é insonço? é por causa do wicky-wicky! o sabicha vem e a gente diz: " corisco te abrase, laparso escomunhão", mas o corisco não abrasa, porque havia uma velhota na estrada pás furnas! sabicha, és raio, estrela e luar! os teus olhares penetrantes, so me apetece é te matar! sabicha, tu que andas como um arlequim, escarrava-te para o ouvido e dizia-te assim: oh oh oh sabicha, agora e vou mostraaar, sabicha é assim, que te vou matar! isto tudo por causa da sopa de agripim e do trauma que desde rapazola tenho com o ferrão e com certas técnicas de pesca em barragem, penso que o feijao frade é muculmano, mas não deixo de achar piada à minha unha do pé podre!

...sherm.....

Assalto à Mão Armada

2005-11-06T21:25:00.000-01:00

É verdade. Ocorreu mais um assalto à mão armada ontem às 19 horas e 20 minutos. Segundo testemunhas oculares ( aliás, duas testemunhas oculares, e uma terceira que apenas usava lentes de contacto ) a mão armada ia andado calmamente na via pública quando lhe apareceram à frente dois ladrões que lhe efectuaram o furto. No relatório da policia consta que os criminosos abordaram a mão, que carregava uma pistola, dizendo "Mão ao Ar!!", sendo que esta começou a levitar sem qualquer poder de reacção, visto que carregava um objecto e não tinha grandes opções para se defender.
Os dois bandidos foram capturados 1 hora mais tarde, tendo sido obrigados a devolver todos os anéis roubados, e encontram-se agora detidos. No seu depoimento defenderam-se alegando que a via era pública, e como profissionais que são, tinham todo o direito de exercer a sua profissão naquele local.
A mão armada foi internada, não só pela queda que sofreu após levitar, mas também porque já foi assaltada mais de 1684565161684 vezes em toda a sua vida.

by JPK

Insulto à pilinha

2005-10-30T00:05:00.000-01:00

Nariz
És aquele que respira
És o tal que consegue cheirar
A tua pele não transpira
Mas mesmo assim temos de te assoar.

Nariz
És aquele que ranha
Aquele que espirra
Mas esta batalha para ti está ganha
Porque não és como o outro que vomita e depois mirra.

Nariz
Tu estás no meio
E no meio esta a virtude
Mas ficas sempre à rasca
Quando levas uma pancada de jude.

Nariz
Podes ser grande ou pequeno
Mas tens sempre dois buracos
O tamanho aqui não interessa
Porque eles vão estar sempre cheios de macacos.

Nariz,
Nariz...

by JPK

CINCO

2005-10-13T21:13:00.000Z

O NÚMERO CINCOVAI BUSCARO SEU SIMBOLISMO AO FACTO DE, POR UM LADO SER A SOMA DO PRIMEIRO NUMERO PAR COM O PRIMEIRO NUMERO IMPAR 2+3; E POR OUTRO LADO, SER O MEIO DOS NOVE PRIMEIROS NUMEROS. É SINAL DE UNIÃO, NUMERO NUPCIAL. NUMERO TAMBEM DO CENTRO DA HARMONIA E DO EQILIBRIO. SERA PORTANTO O NUMERO DAS HIEROGAMIAS, O CASAMENTO DO PRINCIPIO CELESTE E DO PRINCIPIO TERRESTRE MÃE.
É AINDA SIMBOLO DO HOMEM, BRAÇOS AFASTADOS O HOMEM PARECE DISPOSTO EM 5 PARTES EM FORMA DE CRUZ:
OS DOIS BRAÇOS, O TRONCO, O CENTRO, ABRIGO DO CORAÇAO , CABEÇA E AS DUAS PERNAS. SIMBOLO IGUALMENTE DO UNIVERSO: DOIS EIXOS UM VERTICAL E O OUTRO HORIZONTAL PASSANDO POR UM MESMO CENTRO., SIMBOLO DA ORDEM E DA PERFEIÇAO., FINALMENTE SIMBOLO DA VONTADE DIVINAQE SÓPODE DESEJAR A ORDEM E A PERFEIÇAO.
REPRESENTA TAMBEM OS 5 SENTIDOS E AS CINCO FORMAS SENSIVEIS DA MATÉRIA: A TOTALIDADE DO MUNDO SENSIVEL

O 5 É POIS O 5 ENGINIER IN ENTRE MARGENS

Epá ke giruh!!!!!

2005-10-11T22:20:00.000Z

Sabem kual é o melhor sitio para se fazer produçao industrial?

É a prisao!

pk?

pk é lá ke se faz a produçao em cadeia!!!!

Era esta a lógika de Juvenal de Alguemker? (sim, escreve-se kom ponto de interrogaçao e deve pornunciar-se sob a forma de uma pergunta!), kujo nome se deve à sua fealdade (os pais tentaram livrar-se dele) levava akilo a ke hoje xamamos de uma merda de existencia(nos tempos aureos de Dom Quixote e de Pernimpimpau dizia-se flatulencia).

Ora esta pobre personagem teve o azar de alem de nascer tao feio kmo sherm, de ter nascido sem braços...

De modo ke é possivel de imaginar komo deveria ser a sua vida sexual (eu nem me vou dar ao trabalho escrever algum aparte estupido pok o texto em si já serve perfeitamente).

Kual foi deste modo o pensamento de Juvenal? DEcidiu fazer um clone para ao menos poder masturbar-se(isto revela uma questao interessante: será ética a clonagem, e se sim, se fodermos o nosso próprio clone podemos considera-lo masturbaçao?)...

Pa resumir ke o texto já tá estupido e nojento o suficiente, o Juvenal fex merda, daí ke saiu um clone igual ao sherm, o juvenal suicidou-se e o sherm tb pok se já nao era para ser enrabado a sua vida deixou de fazer sentido...

O gajo armado em panda

In: Crónicas de uma mente à deriva

Teorias do Berloke

2005-10-09T22:21:00.000Z

Tu és parecido!!
E tu fazes-me lembrar!!!
E quando eu olho pra ti apetece-me!!!
E tu és extremamente!!!! AHAHAHAHAH

Já tava na hora de dizer ao Venceslau para se calar, mas no fundo, quem é o Venceslau? Quando nasceu ele? O nome dele escreve-se mesmo desta maneira? Vamos ver...

OH VENCESLAU CALA-TE!
NÃO ME CALO!
OH VENCESLAU VEM CÁ!
NÃO VOU!!
OH VENCESLAU VEM CÁ!
NÃO VOU!!
OH VENCESLAU VEM CÁ!
NÃO VOU!!
OH VENCESLAU VEM CÁ!
NÃO VOU!!
OH VENCESLAU VEM CÁ!
NÃO VOU!!
IRRA QUE ÉS CASMURRO!!
NÃO SOU NADA!!! LALALALALALALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Não encontrei a resposta a nenhuma das anteriores perguntas, mas sim algo extremamente!
Tenho!

by JPK